Stati

Eppure vi era un tempo in cui mai avrei immaginato di farcela senza di lui, invece ora mi sento davvero alla grande sono giorni ormai che riesco ad addormentarmi e svegliarmi magicamente senza pensarlo, non avverto più quella pesantezza sul cuore quando ci si rende conto di aver perso qualcuno. Ora una cosa mi è certa che di me, per lui, non c'è rimasto piu nulla.

Eppure, sembra che sei la sola ad accorgertene. Nessuno ti dice che sei cambiata. Nessuno si chiede dove sia finita la vera te. Nessuno si accorge che non sei più tu.

Era attratta da lui, ogni volta che lo incontrava il suo cuore sembrava un rullo di tamburo, ogni scusa era buona per approfittare di quell'attimo di dolcezza.

Era bello guardarla quando si vestiva di sorrisi, ma nessuno vedeva che allora, proprio allora, aveva il cuore gonfio di lacrime.

Era complicato far cambiare idea a qualcuno che si era convinto di non valere niente, anche quando tutto il mondo diceva il contrario.

Era così stanca da non sopportare più nulla, neanche la vita che gli passava accanto senza toccarla.

Era delusa dalla vita perché era stata troppo dura con lei. Era delusa dalla gente perché, chi prima, chi dopo, avevano approfittato della sua generosità per poi sparire. Era delusa dai sentimenti, perché, con il passare del tempo, li aveva visti cambiare e svanire. Non era acida, cattiva o stronza. Era soltanto una donna ferita, con le sue consapevolezze ed i suoi timori.

Era di una bellezza crudele che al sol guardarla mi strappò il cuore dal petto senza toccare l'armatura.

Era difficile provare le emozioni giuste al momento giusto.

Era dolce quel pensiero che la notte mi scaldava.

Era evidente, lo avevo intuito ma il mio cuore faceva finta di non capire!

Era fantastico il modo nel quale mischiavi il tuo volto con sorrisi e delusioni, non sapevo come facevi ma non m'interessava. Le migliori cose non hanno spiegazione e se mai ce l'avessero potrebbero perdere il proprio fascino, come nasce un arcobaleno? Così non mi ero mai chiesto cosa ti passava per la testa quando passavi dalla disperazione alla follia di sentirti felice.

Era fatta di troppi sentimenti. Ne aveva così tanti dentro di sé, che a volte si sentiva sul punto di esplodere. E nessuno di questi era servito a salvarla dall'oblio in cui piano piano era scivolata.

Era felice durante il giorno, spensierata mentre viveva gli attimi che coloravano e sfumavano l'intimità dei suoi affetti. La notte era un'alta cosa. Di notte poi, il vuoto di quelle emozioni la riportavano a una determinata verità, che era rimasta dormiente finché c'era un filo di luce, ed anche lei smetteva di dormire.

Era forte come il guscio di una conchiglia. Quasi imperforabile, impenetrabile agli occhi di tutti. Ma dentro, nella sua anima, era fragile come un bambino che inizia a camminare.

Era freddo il suo cuore, ma bruciava l'anima.

Era invisibile la mia presenza, non hai colto la mia essenza, per questo ti faccio dono della mia chiassosa assenza.

Era lì seduto e pensava. Pensava che erano i suoi ultimi pensieri. E a chi poteva o doveva dedicarli. Sentiva la sua faccia e il vento e la terra. Sorrise. Uno sbuffo dalle sue labbra spazzò via un minuscolo insetto dalle catene... ecco, le catene gli facevano paura. Qualche lacrima, per prendere un po' di tempo? Si buttò come fosse stato, all'improvviso, spintonato. Fine.

Era l'eternità alla porta di casa del primo notabile. Io no ero la sorella di nessuno, la madre di nessuno, la moglie di nessuno, ma devo essere stata la figlia del tempo perché mi sembrava di essere stata a quel cancello per sempre.

Era l'unica cosa che fino ad allora mi aveva conferito una valida ragione per andare avanti, per continuare a rialzarmi. Era la mia forza, la mia ninfa vitale. E invece lei ora era lì, con Lui, e cantava come un angelo.

Era la rabbia che mi stringeva, la solitudine che mi ascoltava, il dolore che mi baciava, la tristezza che mi avvolgeva, la malinconia che mi coccolava. Sono queste cose che mi sono state vicine rendendomi ciò che sono: una donna difficile, difficile da capire, da prendere e da accettare. Ma non soffro più per questo, ho imparato che le persone non saranno mai vicine davvero come quello che affronti da sola.

Era meglio se non fossi nata, ma ci sono, allora camminiamo insieme.

Era nel cuore che sognava di essere capita ascoltata e accettata, anche nella sua forma fragile e ribelle.

Era pioggia che ti bagnava, a volte allagava, portandosi via tutto, distruggendo tutto quello che avevi costruito e a volte era manna dal cielo, quell'acqua che aspetti dopo tanta aridità.

Era quasi deludente. Pareva proprio che quando lo stress e la follia sparivano dalla mia vita quotidiana non mi restasse altro su cui contare.