Animo

Sentirsi perseguitati è come avere alle spalle mille mani che vogliono afferrarti l'anima.

Sentirsi ribelli. Sentirsi liberi. Cos'altro può volere e desiderare un uomo dalla vita? L'essere sempre se stessi si paga, ma è un prezzo che sono disposto a pagare per sentirmi in pace con la mia anima. Alla fine io sono semplicemente Istinto.

Sentirsi soli è un male comune... ma spesso nella solitudine ci si accorge che il cuore riesce a percepire quello che prima rimaneva frastornato da troppe inutili presenze e anche una sola piccola emozione riesce a far vibrare il tuo animo e gioire nel profondo.

Sentirsi soli è un momento prezioso della nostra anima, alla pari di un edelweiss, lo splendido fiore a forma di stella, bianco come la neve e vellutato al tocco, che nasce sulle cime più alte dei monti; in pochi trovano il coraggio di scalare le pareti ripide e rocciose per ammirarne uno da vicino. Le persone che si arrampicano sulle montagne della vita uniscono le proprie solitudini con un gancio a forma di infinito per volersi bene, amarsi, e muoversi verso l'alto insieme.

Sentirsi un po' bambini è il modo migliore per non invecchiare mai.

Sentirsi uno schifo, quante volte mi è successo. E quante volte mi sono sentita colpevole di cose di cui non avevo colpa. Mi sono chiusa, fermata e arenata nell'attesa e nella delusione aspettando qualcosa che non è arrivato mai... Sono stati giorni difficili, ma quando li attraversi e riesci a superarli apprendi una forza incredibile. Le tue gambe diventano sicure di se, i tuoi gesti e le tue parole ponderate e schiette. Non temi più ne il pensiero della gente ne il loro giudizio. Sei forte adesso! Sicura di te! E soffrirai ancora, ma non ha importanza perché ora sai che il dolore può solo renderti migliore.

Sentirsi vivi è assistere, ad ogni risveglio, alla propria alba.

Sentirti dopo tutti questi anni mi ha fatto tornare a ieri in un lampo, se solo sapessi quanto tu ci sei sempre stata.

Sentiti libero solo quando le azioni che compi sono la conseguenza delle tue scelte.

Sentiva il bisogno di abbandonare il proprio peso sul corpo di qualcun altro, come se il contenuto della testa fosse improvvisamente diventato insostenibile per le sue gambe da sole.

Sentiva la sua vita come un foglio di carta velina. Poco consistente e trasparente alla luce, nella quale desiderava sparire, confondendosi con l'oscurità per, infine, divenire irraggiungibile. Non si sarebbe così posto il problema di chi non si prendeva tanto disturbo da raggiungerlo, avvicinarlo, essendo egli per primo inaccessibile. Un dubbio però lo dimorava: se non fosse già così, se non fosse già lui a escludersi dal mondo o se fosse la propria esistenza a non valere alcuna presenza. Forse entrambe le cose, forse l'inutilità era conseguenza dell'atteggiamento che aveva preso verso se stesso.

Sentiva sulla pelle ogni piccolo gesto come profonda emozione, lo si leggeva nei suoi occhi, nella sua ridente sensualità, si inebriava di quelle perle e le portava con sé, custodite come il più prezioso tesoro.

Sentivo che non sarei più stata me stessa, perché ora tu eri in me.

Sentivo il cuore come se volesse scoppiare era cosi grande quello che lui mi provocava qualcosa di incontenibile avrei voluto urlare tutta la felicità che mi dava, ma restavo in silenzio e amavo.

Sentivo nel profondo che mi mancava un pezzo. L'ho sempre saputo. Ero una persona a metà, se persona potevo definirmi davvero. Diciamo pure che ero un'entità vacante tra questi bui vicoli dell'anima. Ecco, vacante mi sentivo, vacante era il mio cuore, vacante era la mia anima, tutto ciò che mi apparteneva era in quello stato: vuoto e freddo. Sapevo da sempre che mi mancava un pezzo, lui l'aveva. Una volta me lo ha mostrato, ma non abbastanza per appropriarmene. Così, quando ha deciso di andarsene, ha portato con sé quel pezzo che mi apparteneva e ne sono restata senza per sempre, stavolta.

Sento che si sta delineando il mio cerchio, ma prima che si chiuda voglio tenere ancora il compasso tra le dita.

Sento di dovergli qualcosa, e io odio essere in debito con la gente.

Sento forte, dentro, la fine di un giorno che non finisce: è un male dolce. Talvolta mi sorprende un nuovo inizio che, senza tempo, si posa ai bordi di un sorriso.

Sento il dolore degli altri, è un privilegio degli innamorati.

Sento il vomito salire lungo l'esofago. Quanto avrò bevuto? Troppo. Eppure il tuo ricordo non è svanito dalla mia mente. I miei sensi sono ancora inebriati dal tuo profumo che lasci ad ogni passo che fai, in ogni luogo che attraversi. Se esiste un modo per non amarti, ti prego, insegnamelo! Perché certe notti, certi dolori, fanno troppo male.

Sento l'acqua scorrere uno scricchiolio di legna arsa, una televisione accesa, un film drammatico, un frigo in funzione, grida di bimbi. Odo il mio respiro e il lieve rumore di questa penna, che scrive cose banali, ma vere!

Sento mia la felicità come sento, che sia mio, il mio cuore...

Sento una rabbia enorme dentro di me quando mi viene portato via dal destino, dalla vita, dal fato qualcuno che amo. Una rabbia che non so contenere. E mi domando perché spesso sono i buoni ad andarsene, quando di cattivi il mondo trabocca.

Senza di me, senza di te, senza di noi, questa vita diventa un labirinto senza senso, perché non ci si perde e non ci si ritrova più.

Senza dubbio, se si può fare qualche affidamento sulla Logica, e non sono accecato dall'amor proprio, deve esserci qualcosa del vero genio in me, semplicemente per questo sintomo, che ignoro che cosa sia l'invidia: poiché non mi accade mai di fare una brillante scoperta che tenda a promuovere il bello scrivere, senza renderla immediatamente pubblica; poiché desidero che tutta l'umanità possa scrivere bene come me. --Cosa che farà certamente, se pensa altrettanto poco.