Animo

Odio le descrizioni. Non potrò mai spiegare in un paio di righe come sono fatta, non potrei farlo nemmeno in un milione di pagine. Le persone vanno conosciute non descritte, ed io ancora non mi conosco abbastanza. Perdo e acquisto ogni giorno qualcosa. Posso dirvi che sono preda di idee ossessionanti, piena di fogli scritti e poi nascosti, di cianfrusaglie che io chiamo ricordi, ho vestiti e libri in cui non mi rivedo più, sono appesantita da responsabilità che non vorrei. Cerco me stessa da qualche parte: nei cassetti, nelle fotografie, nei libri, in qualche corpo, nei sorrisi, sui denti, negli occhi, sulle mani. Da qualche parte si dovrà essere cacciata la mia anima, quella che se ne è andata e che non trovo più.

Odio le persone che mi dicono "ti conosco". Non mi conosco nemmeno io, figuratevi voi.

Odio me stesso... Si dice che l'odio derivi dall'invidia, bhè allora cosa dovrei pensare? Invidio me stesso, ma mi odio... Non è un controsenso, oppure no?

Odio non capire, odio non avere risposte, odio questa perenne situazione di incertezza, odio sentirmi costantemente in bilico, odio non riuscire a prendere una decisione, una posizione, odio non riuscire ad impormi, odio non essere capace di prendere un'iniziativa, odio essere insicura, odio avere paura, odio il mio pensare troppo... uffa, Basta, smettila, non pensare, non tormentarti non logorarti, agisci! Lotta per quello che vuoi o almeno provaci! Smettila di fare la vittima, smettila di dare buoni consigli agli altri e non a te stessa, basta, basta! Vivi con serenità. Su coraggio, rischia, vivi! Osa, non avere rimpianti!

Odio non sapere cosa mi succede quando ho il presagio che mi succeda qualcosa.

Odio quando le persone che mi hanno promesso di starmi sempre vicine cambiano e si dimenticano di me.

Odio quando le persone chiedono cosa si vuole fare o cosa si vuole essere. Non sono una cosa, non voglio limitarmi a essere una cosa. Voglio essere tutto. Voglio tutto.

Odio quando le persone inventano scuse per coprire il loro menefreghismo nei miei confronti.

Odio quel senso di vuoto d'anima, odio aver timore, aver un angoscia che non sai da dove arriva. Odio quelle giornate, dove i no arrivano e ti senti talmente "sfortunato" da pensar tantissime volte prima di far un gesto anche il più banale. Vi capita anche a voi?

Odio quella porta socchiusa che ti lascia in sospeso, che non ti permette di entrare né di uscire.

Odio questo periodo! Avere in testa la confusione totale, cambiare umore ogni 5 minuti, non sapere più quello che si vuole, insomma perdere completamente l'orientamento della tua vita!

Odio rimanere da sola con i miei pensieri.

Odio, "Oh Dio", che sentimento forte c'hai lasciato: nel nutrirlo ti fa sentire vuoto e nel covarlo ti fa morire l'animo.

Odio, odio terribilmente quei tormenti senza fine di una fine.

Offende in modo irreparabile lo scoprire che là dove si era convinti di essere amati, si era considerati solo una suppellettile, un gingillo da salotto, grazie al quale il padrone di casa poteva sfogare davanti agli ospiti la propria vanità.

Oggi è arrivato un raggio di sole, è bastato poco e mi si è scaldato il cuore.

Oggi è il futuro di cui ieri ti preoccupavi... e tutto va bene.

Oggi è il mio primo compleanno senza te al mio fianco, e sto cercando un senso a questa mia vita, ma più passa il tempo e più mi accorgo che senza te a camminare al mio fianco un senso la mia vita non ne ha, e non e degna di essere chiamata vita.

Oggi è stata la prova più dura che il mio cuore abbia dovuto affrontare. Amarlo, guardarlo, aver voglia di toccarlo, baciarlo, sperare di parlargli, voler stare sola con lui ed invece sapere che lui non mi ama più. Quale dolore ho inflitto oggi alla mia anima. Cosa ne sarà di lei domani, quando ripenserò ad oggi e con la mente lucida mi sentirò di nuovo morire?

Oggi è una bruttissima giornata, c'è molto vento, l'aria è fredda, in cielo ci sono nuvoloni neri. È in arrivo un forte temporale.

Oggi è una giornata meravigliosa, tutto sembra essere ovattato, rallentato. Solo qualche gabbiano svolazza di fretta, anche il mare nonostante sia mosso sembra tranquillo! Cammino sulla sabbia, i piedi sprofondano, mi volto ogni pochi metri e le orme rimangono impresse anche se per poco. Un onda ne cancella qualcuna, per fortuna, allora sono vivo! Si vivo e felice, felice con una cuffia e un kway... è una giornata meravigliosa dove tutti i pensieri e problemi annegano in un mare accogliente. E quando tornerà il sole sarò in paradiso.

Oggi è una giornata pesante, per dirla con tutta franchezza, una giornata che avrei fatto a meno di vivere per quello che mi sta lasciando dentro. Sulla base di ciò si prosegue e si va con più calma, ma con la stessa voglia di vivere il presente e futuro, non solo mio, ma anche delle persone a me più care.

Oggi è uno di quei giorni in cui non si ha voglia di parlare e di far niente. Quei giorni in cui dovresti reagire e invece te ne stai al caldo nel letto a pensare a cosa è cambiato!

Oggi è uno di quei giorni in cui potrei scrivere sul mio cuore chilometri di emozioni.

Oggi assaporo le mie lacrime di dolore... ma so che un giorno saranno lacrime piene d'amore.