Tristezza,

Ho perso tante occasioni, ma quella di stare zitto non la perdo mai.

Ho scoperto l'inutilità del mio amore. Inutile come un calzino spaiato. Inutile come una moneta fuori corso. È finita. È finita la nostra vita. È finito il tuo amore. Il mio no. È ancora qui e mi chiede ragione di esistere.

Ho sempre amato il mare perché nel suo profondo blu posso annegare i miei pensieri più tristi.

Ho sempre avuto la sensazione che ci sia nella sofferenza del singolo il sangue di gente mai incontrata, la tristezza dell'eterno sconosciuto, il dolore dell'ultimo uomo della terra. La sofferenza dell'individuo sembra avere un'estensione universale, mentre la sua gioia s'invola sempre a pochi passi dal suo sorriso.

Ho sempre gridato il mio dolore dentro di me, ho voluto proteggere chi mi stava accanto, non condividendo la mia morte dell'anima. ricordi orrendi, ricordi che non posso e non voglio cancellare, il ricordo seppur doloroso fortifica, io mi sento forte di fronte ad esso, a volte lo amo pure, ma l'anima  rischia di sanguinare in modo copioso tante volte, è là che ho bisogno di isolarmi io. I miei ricordi e, il mio dolore.

Ho sempre invidiato i lupi per come urlano la loro malinconia ad una luna che li ascolta. E con che regalità lo fanno. Loro ululano, non guaiscono.

Ho sempre odiato i giochi, soprattutto quelli con i sentimenti.

Ho sempre pensato che fosse una cosa giusta prendersi cura tanto delle cose regalate quanto delle persone da cui si riceve il regalo, sbagliavo, bisogna prendersi molta più cura delle persone, perché le cose rimangono sempre, anche quando le persone se ne vanno.

Ho sempre pensato che un cuore si possa spezzare una sola volta nella vita. Se pensi che a te sia successo due volte, ti stai sbagliando. Vuol dire che la vera bastonata non è ancora arrivata e che quindi devi guardarti le spalle. Se invece l'hai già vissuta, è impossibile confonderla.

Ho silenzi pieni di mille, urlanti parole. E sentimenti trattenuti. E lacrime mischiate a dolore. Domande sospese. Attese. Ho nel cuore più di ciò che esprimo con gesti e parole. E lascio che sia il tempo a sciogliere nodi, a ristabilire le cose.

Ho smesso di cercare, ora preferisco quei gesti fatti di getto, di cuore senza un motivo apparente ma fatti con spontaneità non per dovere ma per piacere.

Ho smesso di credere ai baci, figuriamoci alle parole.

Ho smesso di inseguire i sogni, di credere alle favole e di aspettare l'amore. Senza che me ne accorgessi ho smesso di vivere.

Ho sofferto anch'io, adesso prima di aprire il cuore ci penso diecimila volte, rispetto tutti ma il cuore è per pochi.

Ho solo voglia di chiudere, chiudere i pensieri, chiudere il cuore, chiudere i dolori, chiudere le delusioni, chiudere le amarezze, chiudere tutto.

Ho talmente cercato di capire gli altri, che ho smesso alla fine di capire me stessa. I miei sogni, i miei desideri, non so più dove siano finiti. Forse negli occhi di chi ho amato e ora non c'è più o non fa più parte della mia vita. È triste sentire i propri occhi spenti, è triste non sentire più se stessi.

Ho tanti di quei pensieri distorti nella testa che uno di questi giorni potrei iniziare una partita a Tetris.

Ho tanti di quei pensieri per la testa che non c'è più spazio nemmeno per un sogno.

Ho tutto sotto controllo, tranne il dolore che non scade!

Ho un blocco dentro che mi distrugge, provo a fare anch'io quello che fugge ma mi serve più coraggio: senza sole non esiste miraggio.

Ho un vuoto dentro. È della tua misura.

Ho una collezione di figuracce e non so in quale album attaccarle.

Ho vinto ogni volta che ho pianto, ho vinto ogni volta che non ce l'ho fatta, ogni volta che ho sofferto e sono stata ferita. Ho vinto ad ogni delusione, ad ogni tradimento e ad ogni ferita. Perché sono ancora qua, sono ancora in piedi e se lo sono vuol dire che ho superato e sono andata avanti!

Ho visto persone essere giudicate forti solo perché erano fredde. Pochi hanno capito che quella freddezza era solo un muro pieno di dolore e tanta sofferenza.

Ho visto svanire occasioni e opportunità, senza trovar mai il coraggio di coglierle. Ho guardato andar via persone e ho lasciato che il tempo scorresse implacabile. Ho fatto tutto questo sempre in silenzio, senza mai oppormi, convinta che osservare la vita passarmi davanti, senza cambiarla, fosse la scelta giusta da fare per non far soffrire gli altri. Non capivo che ogni giorno che facevo scivolare via, restando immobile, era un giorno che perdevo... e che mai più mi sarebbe stato dato indietro.