Stati

Vorrei scrivere, descrivere, raccontare. Non posso affermare di non avere tempo per far ciò, ma accidenti! Quando mi ritrovo con il quaderno sulle ginocchia e la penna in mano, non mi passa nulla di poetico e originale per la mente. Non ho le forze per pensare, vivo così intensamente che ormai farmi delle domande rovinerebbe ogni cosa. Quant'è bella la felicità, la vita. Se dovessi scegliere tra la vita e la scrittura, sicuramente non dovrei nemmeno pensarci. Se devo essere triste, malinconica e abbandonata per scrivere, tanto vale la pena di lasciar perdere e vivere. Arriverà il mio momento.

Vorrei sempre scorgere un'apertura verso inusitate strade che conducono a spazi mentali senza orizzonti e non sentirmi costretta nei tortuosi vicoli ciechi del quotidiano. Vorrei potermi ritrovare, un giorno, così per caso, come un essere che si dispieghi nella sua incontrastata pienezza, senza separazioni, né confini. Ma è nel silenzio che scorgo l'albeggiare del mio sole, quel sole che mostra l'essenza senza veli e ti dà la forza, nell'afflizione, di comprendere che questa nostra realtà non è altro che una mappa di uno smisurato territorio. Basta, a volte, sentire che il succedersi del tempo non cambia una realtà di per sé immutabile. Non è facile immaginarsi come puntini in un universo quando vedi solo te stesso come universo e tutto il resto puntini.

Vorrei solo essere abbracciato, con braccia calde, senza parole, e forse buttare fuori tutti i respiri e le lacrime, di gioia e di dolore. Contratte nel cuore.

Vorrei solo poter dimenticare tutto il male che mi è stato fatto ingiustamente.

Vorrei solo riuscire a fermare il tempo, fermarlo un istante, per vivere fino in fondo una storia. Una storia esplosa nella mia vita con la potenza di un uragano e invece il tempo fugge, non dà scampo, e continua a lasciare dietro di me solo macerie.

Vorrei sorridere al mondo vorrei che la luce dei miei occhi illuminasse quel sentiero di vita che devo ancora percorrere... lasciandomi dietro tutte le lacrime che adesso volano... nel vento tiepido di questo autunno.

Vorrei svegliarmi la mattina e vedermi nello sguardo di occhi buoni, gioire per un sorriso di felicità ricevuto perché esisto, e abbandonarmi in un abbraccio d'affetto vero. Poi guardo il calendario e mi accorgo che è passato un giorno in più senza il suo materno amore.

Vorrei tanto capire se qualsiasi azione serva ancora a qualcosa.

Vorrei tanto gridare al mondo che io non ci sto a questo gioco, che io non voglio stare alle regole altrui.
Ma non ci riesco... e rimango qui, su questa sedia di legno a scrivere qualcosa che in pochi leggeranno.
A piangere per persone che se ne fregano di me.
Ad ignorare coloro che non lo meritano.
A scoprire il mondo dietro ad un pc, perché è solo dietro ad un pc che ti senti una persona degna di essere amata e rispettata...

Vorrei tanto ritrovarmi, ma non riesco, e quelle poche volte che ci riesco sono come attimi, non capisco se sono solo attimi di felicita, così continuo cercarmi.

Vorrei tanto saper urlare tutto quello che mi fa male. Vorrei poter essere una volta pronta a rispondere a tono. Vorrei poter gridare che non sono così forte come sembro. Vorrei poter piangere e non nascondermi. Vorrei urlare basta! Ho un cuore anche io.

Vorrei svegliarmi al mattino e non sentire più quel peso nel petto, vorrei aprire le persiane e sorridere anche di una giornata uggiosa, vorrei guardarmi allo specchio senza preoccuparmi dell'immagine riflessa, anche se non mi piacerà. Vorrei potermi riconoscere. Vorrei poter sorridere di tutto come un tempo e coinvolgere gli altri con la mia ilarità, vorrei essere gentile e presente per tutti. Vorrei essere una buona madre e una buona moglie. Vorrei essere una brava amica e una buona compagnia, vorrei essere una buona figlia e una buona sorella, una buona zia e una brava nipote. Vorrei sentirmi più serena, più spensierata, in pace. Vorrei apprezzarmi e sentirmi apprezzata, sapere che valgo qualcosa, per poter camminare con disinvoltura e senza impaccio, senza vergognarmi di me stessa, senza tentare di nascondermi per non essere giudicata. Vorrei indietro ciò che ero, perché questa non sono io... Vivere giorno dopo giorno senza sogni, senza aspettative, senza progetti, vivere con la consapevolezza che andrà sempre peggio, tutto sempre più complicato, sempre da sola con quest'anima arrabbiata e triste, sempre più scoraggiata e affranta.

Vorrei temere solo il buio, non la vita.

Vorrei tenere gli occhi chiusi, per poter sognare ciò che in questo momento desidererei, sarebbe bello poter ricevere tutto quello che per una vita è venuto a mancare, stringermi una mano guardandomi negli occhi e poter esprimere tutto ciò che hai dentro, stupirmi con una sorpresa, che sia anche solo il gesto di Vedere davanti hai miei occhi una persona diversa matura di poter affrontare e dimostrare un qualcosa, facendo uscire in me la parte che tutti conoscono, facendo uscire il sole ché è dentro me. Voglio dare un colore nuovo alla mia vita, solo nutrendosi di amore vero può illuminare il mondo intero.

Vorrei tornar bambina. Sono tutti fieri di te quando sei piccola. La tua prima parola, i tuoi primi passetti, i tuoi capricci, le marachelle. È tutto bello! Nessuna predica, nessun "cosa ti passa per il cervello"? Sei libera, libera di pensare, di agire, di sbagliare. Perché a quell'età gli sbagli servono a capire e imparare cosa è giusto e cosa no. Poi cresci, e ad ogni tuo passo c'è qualcuno che ti dice, hai fatto la più grossa stronzata della tua vita. E tu ci credi. Cosi smetti di sbagliare, di imparare, di vivere, di essere felice.

Vorrei tornare ad essere la bambina spensierata d'un tempo, senza tutta questa gente del cazzo attorno con le doppie facce. Vorrei tornare a sorridere di cuore, senza indossare delle maschere e far finta che vada tutto bene. Vorrei... vorrei riuscire una volta per tutte mandarti al diavolo senza pentirmi di aver fatto ciò che dovevo fare da un po'.

Vorrei tornare in quei giorni dove le canzoni e i suoi occhi erano note delle stesso spartito.

Vorrei trovare il senso delle cose, cerco nell'agenda ma non trovo l'indirizzo. E mi sto incartando a tal punto che non riesco neppure a dare un senso ai miei pensieri.

Vorrei trovare le parole adatte, il suono preciso, l'intonazione di ogni sillaba per farti sentire come profondamente ti sento quando provo a spiegare quello che ho dentro e poi vorrei il silenzio per farti sentire quello che non sono mai riuscita a dire, e vorrei, più di ogni altra cosa, che le parole diventino le tue braccia, le tue labbra, che diventino te.

Vorrei trovare un altro ragazzo che abbia la tua simpatia, la tua allegria, la tua spontaneità, il tuo modo di fare... ma trovare un altro significa che tu non ci sei e questo mi spezza il cuore.

Vorrei trovare una persona che sa guardarmi per quello che sono. Una di quelle persone che sorride di fronte ai miei difetti, che ci scherza sopra e ironizzando li fa apparire meno "difetti". Una di quelle persone che prende i miei lati migliori e li usa per migliorarsi e trarre da essi buon insegnamento. Perché stare insieme, trovarsi e amarsi è accettarsi così come siamo.

Vorrei un abbraccio a tempo indefinito da qui all'eternità.

Vorrei un mondo diverso, un mondo pulito! Pulito d'emozioni!

Vorrei un tempo senza tempo, sogni tra le ciglia, poesia nel cuore e respiri d'amore.

Vorrei una risposta che non c'è, volano i pensieri alla sua ricerca, nulla ti può preparare. Abbassa la testa, nascondi il dolore, ripara il cuore, sarà il destino a decidere per te. Ora sei solo uno spettatore che non conosce il finale del film.