Stati

Sono stanca di essere sempre quella forte, che tesse la tela e ricuce gli strappi, che sta sempre attenta a rispettare i bisogni altrui e spesso dimentica i propri, Quella che resta sempre e comunque. Io ci sono, ma non sono indistruttibile, ho bisogno di essere "il bisogno", ho bisogno di essere sorpresa anche con la più piccola ed all'apparenza insignificante emozione.

Sono stanca di false amicizie, di sentire "ti voglio bene" da persone che mi fanno soffrire, di credere che agli altri importi qualcosa di me. Sono difficile da distruggere, ma facile da ferire. Dentro il cuore non esiste cattiveria, bugie, Dentro il mio cuore c'è solo amore.

Sono stanca di inseguire sempre gli altri, di colpevolizzarmi per cose di cui non ho colpa, cercando di salvare il "non salvabile". È giunto il momento di lasciare andare via le persone che si sono allontanate da me. E quel momento è arrivato proprio adesso.

Sono stanca di muri di carne senza cuore, mi girano e rigirano l'anima senza fare rumore.

Sono stanca di pensare, voglio solo sentirti. Ti muovi sopra di me, dentro di me, con maestria, fino ad avvolgermi. Sussurri cose che non sento. Precipito.

Sono stanca di promesse non mantenute, di falsi "mi manchi" e di finti "ti voglio bene". Fanculo alla gente che mente!

Sono stanca di questa vita che comincia a starmi stretta... stanca di dire che sono stanca.

Sono stanca di ricominciare. Vorrei soltanto finire l'opera dei miei giorni con serenità.

Sono stanca di riempirmi di parole. Voglio saziarmi di fatti.

Sono stanca di stare a giustificare e capire gli altri, i loro comportamenti e quello che dicono e fanno. Qualunque cosa si faccia non va mai bene e io sono stufa di starmi zitta soprattutto ora che sto imparando a volermi bene, non riesco più ad abbozzare un sorriso e fare finta di niente! Mi rendo conto che sono una persona al limite della sopportazione, forse troppo impulsiva ma non ho più intenzione di giustificare gli altri soprattutto quelli che "lo dicono per il tuo bene".

Sono stanca di stare a guardare, vedo la mia vita velocemente scivolare. Voglio prendere quello che mi spetta, quello che la vita mi ha tolto troppo in fretta. Quello che la vita ti fa solo vedere, ora la voglio ottenere. Sono stanca di stare a guardare, sono stanca mentre guardo il mio amato mare.

Sono stanca di vedere intorno a me, ogni giorno, ogni costante momento, persone sorridersi, essere innamorate, essere stimate, cercate e guardarle con un po' di invidia dicendomi: "beh, qualcuno a questo mondo deve pur essere felice, no?" Perché quel "qualcuno" non posso mai essere io? Perché?

Sono stanca di voltare pagine perché non ho più parole da scrivere, perché l'inchiostro nella penna è terminato oppure perché il protagonista ha preferito scrivere in altri libri. Sono stanca di scrivere nuovi capitoli con l'intenzione di renderli migliori dei precedenti, per poi scoprire che hai trovato anche in quest'ultimo persone di merda, bugie e falsi sentimenti.

Sono stanco degli idioti che mi girano intorno, dei superficiali, dei disonesti, ma forse in realtà sono stanco degli altri me.

Sono stanco dei punti di sospensione che mozzano un concetto, delle parentesi che spezzano una frase, dei silenzi che dovrei interpretare. I pensieri vanno colorati con parole, gesti, sguardi, non lanciati nel mucchio aspettando che qualcuno li interpreti.

Sono stanco di aspettare, io cambio vita!

Sono stanco di camminare sulle uova, così terrorizzato dal fallimento.

Sono stanco di essere stanco.

Sono stanco di vedere, la luce annegare in un deserto senza amore, sono stanco del colore grigio ed amaro dei miei pensieri, stanco di cercare arcobaleni fantasiosi. Stanco di capire di comprendere di patire. Stanco di tutto stanco di illudermi. Semplicemente stanco di dare.

Sono stanco di voltarmi e vedere ciò che ho lasciato dietro. Voglio guardare avanti e sperare di trovare.

Sono stanco, stanco dei "sì signore", della mia vita barattata senza pudore, dei miei sogni che non hanno vita, di tutte le albe attese nei silenzi, come il sorriso di circostanza ed allora cerco riparo nelle parole, quelle parole che in qualche modo scaldano il mio cuore.

Sono stata ciò che oggi non sono, sono ciò che non avrei creduto che fossi, sarò ciò che non ho immaginato sarei diventata.

Sono stata delusa da molte persone, in amore ed in amicizia ho avuto lacrime e dolori, ma non ho fatto di tutta l'erba un fascio pensando che intorno a me siano tutti così cattivi, ho cercato nelle persone il bello ed il brutto, ed ho capito che qualcosa di brutto lo abbiamo tutti, ma che sono in pochi ad avere anche qualcosa di bello, e sono quei pochi che voglio nella mia vita.

Sono stata fiera di me quando con coraggio e determinazione ho messo fuori dalla mia vita determinate persone. Ci sono valori che vanno ben oltre ad una scelta. Non mi interessa il giudizio della gente riguardo alle mie scelte. Sono stata fiera di me sia quando a determinati atteggiamenti ho risposto e sia quando ho ritenuto fosse migliore il silenzio. Sono stata fiera di me quando ti ho lasciato morire nell'indifferenza più abissale, perché la mia vita è troppo più importante di una persona che nella sua vita non ha saputo essere altro che una squallida comparsa.

Sono stata il tempo sbagliato di chi ho amato e l'amore giusto per chi non ho avuto tempo. Sono stata spezzata e successivamente raccolta. Sono stata delusa e poi mi sono ritrovata a ricredere. Sono stata l'errore per molti e la vittoria di altri. Sono stata persa e ritrovata ma sono sempre stata me stessa.