Stati

Sono da premio Oscar nel perdermi, un professionista del campo nell'incasinarmi la vita. La mia specialità però è che nemmeno riesco più a trovare la strada giusta.

Sono decisamente commossa per la tua finezza, mi domandavo, hai studiato ad Oxford per caso!?

Sono del parere che non esista scusa più banale del "il tempo ci ha cambiati" per giustificare l'indifferenza. Il tempo, da solo, non cambia una persona o addirittura i sentimenti. Non è il tempo a decidere per te, non sono casi, non sono coincidenze, sei tu che scegli. Siamo noi ad aver scelto di esserci indifferenti. Le "non decisioni" prese arrivano solo quando non si ha il coraggio di mandare avanti o troncare un rapporto. E noi non abbiamo avuto coraggio di andare avanti, ma nemmeno indietro. Abbiamo preferito l'indifferenza, che poi è la scelta più stupida che due persone possano prendere.

Sono dell'idea che, chi guarda tutto ciò che fanno gli altri, non vivrà mai serenamente.

Sono dell'opinione che chi si occupa della vita degli altri, abbia la sua di ben poco valore.

Sono dentro ad una bara fatta di lenzuola e cuscini, il posto più comodo dove avvolgermi di rimpianti e frustrazioni. Come sarcofago sarebbe anche confortevole, peccato che sia ancora vivo.

Sono di più le persone a cui sto sulle palle di quelle che mi amano!? Non è mica colpa mia, del resto nel mondo gli stronzi e gli invidiosi abbondano mentre le persone vere come me sono davvero poche ormai!

Sono di questo mondo ma non appartengo a questo tempo.

Sono distratta, lunatica e spesso permalosa. Sono testarda e poco comprensiva nei confronti di chi guarda solo se stesso. Non amo discutere con l'idiozia, ma confrontarmi con l'intelligenza. Sono sbagliata!? Viva gli sbagliati!

Sono diventata allergica alla gente falsa, solo evitandola riesco a star bene.

Sono diventata insofferente a troppe cose, lo schifo che vedo, che sento e che percepisco nell'aria, ho capito che più lo analizzo e più lo vedo e più puzza, più mi disturba. Ho aperto gli occhi. Grazie a questo! Agli occhi altrui ho perso quello sguardo di bimba, sognatrice ma l'apparenza inganna, l'amore, la speranza regna dentro me, in quell'angolo che ancora mi fa emozionare per un semplice sguardo "innamorato", per uno sfiorarsi di mani, per un abbraccio silenzioso ma caloroso. Lo schifo non mi ha cambiata, affatto! Ho solo capito chi è degno di vedere la mia parte più dolce!

Sono diventata silenziosamente forte perché mi aspetto sempre poco da chiunque.

Sono diventata un'isola. Una terra distrutta, devastata, dove non cresce più niente e gli orizzonti sono desolati. Sì, questa sono io.

Sono diversa da tutti e ognuno è diverso da me. Non voglio essere uguale a qualcuno, ma solo essere me stessa. Amo i miei limiti, i miei difetti, le mie preoccupazioni stupide e senza senso. Amo il mio coraggio e la mia testardaggine. Amo me stessa quando ama e anche quando mostrando il peggio di se si fa rispettare. Amo chi mi ama così come sono.

Sono donna quindi amo il sapore di un complimento, il profumo di un'emozione e la dolcezza di uno sguardo. Amo sentirmi al sicuro vicino all'uomo che scelgo e desidero vederlo felice di potermi tenere al suo fianco. Ho bisogno di chi non mi faccia sentire una scelta qualunque ma quella giusta e certa. Amo me stessa prima di chiunque altro e mi metto in secondo piano se ce ne è bisogno solo per chi è pronto a mettersi in secondo piano per me quando ce ne sarà bisogno!

Sono fatta così, i piedi per terra e la testa sempre un po' per aria, distratta, persa dietro ad un sogno. Vivo di emozioni. I pensieri io li respiro, a pieni polmoni. A volte aprono una breccia nel mio essere e allora li lascio scorrere. Voglio che vivano, che mi raccontino, voglio sentire il loro cuore che batte. Perché un pensiero è la creatura di un'anima e quando mi penetra sottopelle una scheggia di quell'anima mi appartiene.

Sono fatta così, piena di iniziative, di energie... che spesso spendo per persone che poco meritano. Io, vulnerabile ma indistruttibile allo stesso tempo, piena di qualità e di difetti... mai zitta di fronte a qualcosa che non gli va giù ma sempre coerente con se stessa e poco tollerante con chi non lo è.

Sono fatta così. Sono carnale. Non sono per le sole parole. Le parole, quelle, se le porta via il primo alito di vento. Io sono per i baci. I baci intensi, che ti staccano la pelle. I baci ruvidi, che ti graffiano l'anima. Io sono per gli abbracci. Quelli veri. Quelli che urlano "tu sei mia".

Sono fatta così... pazza per scelta, ribelle per natura e stronza (come mi definisce qualcuno) perché la vita mi ha insegnato che subire è mancanza di rispetto per me stessa.

Sono fatta di parole urlate al vento e pensieri espressi mai.

Sono fatta in modo semplice e le persone come me sono le migliori. Non amano gli eccessi materiali ma impazziscano e si innamorano di chi vive di eccessi emotivi, umili e sinceri. Le cose più belle non si comprano, ma si donano e si sentono. E sono quelle che non si consumeranno mai e resteranno per sempre.

Sono fatta male lo so, ma preferisco stare sola che occupare quel posto vuoto per paura della solitudine. Non mi serve un rimpiazzo. Mi servono amore, attenzioni, dolcezza e una persona da amare e che mi ami. Se questo non esistesse preferisco la solitudine che stare male a vuoto. Onestamente non mi piace elemosinare emozioni.

Sono fatta per stare al mio posto. Non vado in giro offendendo e sminuendo le persone. Non metto manifesti e non temo chi reputo inferiore. Però se tutto questo viene rivolto verso di me non sto buona e nemmeno zitta! Per tanto prima di giudicare i miei gesti si dovrebbe con obiettività valutare i propri. Quando si invade lo spazio altrui ripetutamente, si corre il rischio di subire altrettanto.

Sono felice d'essere triste... Come si spiega questo?

Sono fatta di parole, di gesti spontanei, di cuore e anima che si emozionano troppo in fretta. Sono la sensibilità delle mie emozioni, quelle emozioni radicate nella fragilità che mi trema dentro. Sono fatta di vita che non si frantuma nel migliorarsi. Odio le dichiarazioni di guerra e anche se ho costruito una corazza in pietra dura, formata da lacrime, dolore e delusioni, non sono una combattente che ama le guerre. Sono i sogni e le speranze, che mi vestono, sono il coraggio e sensibilità che mi ispirano. Sono la voce bassa che molte volte "tace", no perché non ha niente da dire, ma perché ascolta per poi agire. Sono il riflesso di me stessa, poiché non mi piace risplendere di luce altrui.