Stati

smetto di piangere.

Smisurato. È il mio bisogno di affetto. Continuo a volerne, a cercarne. Vorrei un vestito ricamato di coccole e baci, una pelle nuova che mi sappia sempre ricordare che sono al sicuro e che ci sarà sempre qualcuno disposto ad amarmi in modo incondizionato. Sarei imbattibile, la donna più bella del mondo.

Smonto le regole... e non le rimonto!

So abbandonarmi e riprendermi. Non aspetto treni, me li vado a cercare. Coltivo fiori per imparare ad amare.

So che la vita bisogna prenderla come viene, accettarla, assecondarla, ma tante volte non ci riesco. Mi rattrista vedere l'infelicità nelle persone, mi fa rabbia vedere l'abbandono dei sogni per colpa delle delusioni, mi fa rabbia vedere che molti vivono e si sentono migliori giudicando i passi degli altri. Vorrei che come me altri vivessero la loro vita senza impadronirsi di situazioni che non gli appartengono. Ecco perché molte volte non riesco a prendere la vita come viene, non riesco ad accettare cose e situazioni che come altalene impazzite creano un tira e molla con i sentimenti delle persone senza curarsi di ferire, di ammalare di turbare, di distruggere. Vorrei eliminare definitivamente dal mio cuore queste preoccupazioni, delusioni in qualche modo e vivere la mia vita ogni giorno come fosse l'ultimo, l'ultimo di qualcosa che non dovrebbe mai terminare.

So che le mie braccia non potranno cingere il tuo corpo, né che un mio bacio potrà mai accarezzare le tue labbra. E so anche che questo cielo a volte sembra non appartenere ad entrambi. Ma il mio sguardo è felice, perché può osservare quella stella che sta illuminando il tuo viso, così da poterne ammirare il riflesso. Potesse solo questa notte non finire mai.

So che per te sono uno stupido giocattolo, ma questa volta voglio farti giocare.

So che quella ruota esiste e che prima o poi girerà dalla mia parte, a quel punto mi toglierò tante di quelle soddisfazioni che mi basteranno per il resto della vita.

So che tu ci sarai sempre, in ogni battito ed in ogni respiro, forse, non potrò più stringerti la mano o baciarti ma non sarò mai così brava a mandarti via dai miei pensieri e dai miei desideri.

So come il mare degli occhi mi diventa grigio sotto il cielo della punizione e come la pelle si difende d'ebano davanti alle sferze roventi di un sole assassino, come il cuore gira lo sguardo difronte al tradimento e come le gambe mi cedano in segno di resa in risposta al tempo che si fa beffa dell'eternità, ma poi mi perdo quando il riflesso mi raffigura intera, ché tutto l'occhio non mi contiene ed il coraggio è piccolo davanti allo sgorbio significato della mia sintesi e frammentarmi è un attimo.

So cosa vuol dire amare, o forse so semplicemente cosa vuol dire soffrire per amore... se è così, spero allora di non aver ancora capito cos'è l'amore.

So cosa vuol dire amare, o forse so semplicemente cosa vuol dire soffrire per amore... se è così, spero allora di non aver ancora capito cos'è l'amore.

So di essere una persona difficile. Accettare i miei silenzi, le mie lune storte, i miei problemi, starmi al passo e mettere in ordine tutto il macello che mi frulla in testa non è da tutti. Stare con me è una grossa responsabilità. E si sa, le grosse responsabilità non piacciono a nessuno.

So di non essere perfetta. So di avere un brutto carattere. Sono testarda perché quando mi metto in testa qualcosa nessuno riesce a farmi cambiare idea. Sono dolce perché quando amo do tutta me stessa senza chiedere niente in cambio. Sono riservata perché non amo che gli altri sappiano cosa realmente ho nel cuore. Sono sincera perché amo dire come realmente sono le cose, belle o brutte che siano. Non sono perfetta ma sono me stessa.

So di aceto e limone, pungente sulla lingua, brucio sulla pelle. Aspra! Chi non sa diluirmi con la vaniglia dice di me che sono acre. Io mi preoccupo di non essere amara, nonostante i fumi delle pozioni tossiche inalate. Ricordo flebo di veleni somministrarti endovena, sottocute che creavano strati di rancore tra il cuoio e le arterie. E sono scappata nella notte, alzata da quel letto di droghe e soporiferi letali, rintanata come animale impaurito negli antri di boschi solitari e nebbiosi, tra le belve sanguinarie, aspettando l'alba sotto alberi spogli e durante piogge incessanti. Grondante e trafelata. La mia forza mi ha portata a bordo strada, non voglio passaggi da nessuno io, ma camminare sull'asfalto è assai diverso che camminare tra roghi e sterpaglie.

So di non essere una persona normale, che vivo accarezzando la follia, e che ho innumerevoli difetti. Tuttavia, credo che nella mia vita merito qualcuno che tra tutti i miei difetti, trovi almeno un motivo per amarmi.

So dove voglio andare, non so se è il posto giusto per restare e forse mi perderò, ma peggio sarebbe stare fermo e non provare.

So esser forte, ma dentro di me c'è una tempesta che solo tu puoi placare.

So essere me stessa in ogni posto, con chiunque e comunque. Questo perché non so essere diversa. Non ho molte facce purtroppo ne ho solo una; essa varia soltanto in base a chi ho di fronte, a come mi tratti e ti comporti e soprattutto in base a cosa ti meriti!

So molto bene cosa sia il sapore della delusione. Si parla spesso di donne ferite, ma esistono ancora anche uomini che hanno un cuore, un cuore che ama e che soffre!

So tutto di niente.

So viaggiare lontano, con la memoria, con la fantasia, anche con il corpo se voglio. Il problema è che nessuna distanza sarà mai così distante da te.

Socrate e Cartesio: sempre più lontani!

Soffermarsi a pensare cosa sia giusto o sbagliato prendendo in considerazione ogni minimo particolare della situazione, pensare e ragionare sul da farsi. Passiamo troppo tempo a fare ciò non considerando che il tempo non aspetta noi e che le decisioni vanno prese solo per ciò che ci dice il cuore.

Soffermarsi sull'amore e ascoltare il cuore.