Stati

Non so da dove vengo e dove andrò, ma so dove ora sto camminando, anche se perdo spesso l'equilibrio per raggiungere il confine.

Non so dimenticare, forse è stato il troppo bene per te. Non posso cancellare. Non so lasciarti andare, ma riesco a ricordare chi ho troppo amato.

Non so dirti quanto ancora sarò capace di resistere, so però che nel momento in cui crollerò una domanda qualcuno dovrà porsela. Certamente si autoassolverà e a quel punto nulla avrà più valore, né sarà importante.

Non so dove andranno i miei giorni, ma so che voglio scoprirlo. So che voglio proprio scalarla quella cima, aggrapparmi saldamente per non cadere, tenermi forte dandomi coraggio. So che voglio arrivare in cima per ammirare dall'alto la meraviglia di chi c'è la fatto senza mollare.

Non so dove sono andata a finire. Ho le quattro frecce. Se qualcuno mi vede è pregato di lampeggiare.

Non so esattamente come sia potuto succedere, ma è accaduto. Si può passare dall'amore all'odio in pochi attimi. Basta così poco che, se ci penso, mi fa ancora paura.

Non so esprimere questa solitudine. So solo che non è difficile sentirsi soli e so che anche nella folla si può esser soli. Sono sulla spiaggia, steso sul mio telo mare azzurro e guardo solo l'orizzonte. Gridano vicino a me, parlano, dicono, giocano anche. Solo. Solo perché non sempre è facile raccontarsi. Vorrei manifestare tanti pensieri, tante riflessioni ma il sole è troppo caldo e il mare è troppo bello per destare ascolto. Un minuto. Uno solo.

Non so essere diversa da quello che sono, o forse semplicemente non voglio esserlo. Probabilmente ho una stima di me stessa abbastanza elevata per farmi essere certa e sicura di me. Questo non significa che mi ritengo perfetta, senza difetti e ormai senza più niente da imparare. Questo significa soltanto che malgrado continuerò come tutti a fare degli errori, a cadere, a farmi male non cambierò il mio "essere" per niente e per nessuno.

Non so essere diversa. I miei modi sono spesso diretti e forse troppo schietti, ma almeno sono vera e non mento mai, non fingo mai. Ho poche cose da dare e niente da nascondere, ma fiera di essere ancora tra quelle che possono mostrare la faccia senza vergognarsi e tra quelle che possono permettersi di tenere la testa alta.

Non so essere indifferente davanti alle persone che hanno fatto parte della mia vita, in qualunque maniera l'abbiano toccata, se gli ho voluto bene, non so proprio essere indifferente.

Non so gli altri, ma io al mattino quando mi chino per allacciarmi le scarpe penso: Cristo Onnipotente, e ora? La vita mi fotte, non ce la intendiamo. Devo prenderla a piccole dosi, non tutta assieme.

Non so maneggiarmi con cura. Mi rompo in continuazione. Porcellana smerigliata o, più semplicemente, ghisa grezza, antiestetica. Dipendente dai si e dai no, io quel "no" lo urlerei al mondo intero al posto dei "buongiorno" o dei "come va" di facciata. Così, diversa, ché di tutto quest'apparire non me ne faccio niente e di tutte le tattiche banali e studiate per sortire gli effetti di chissà quale ingenua psicologia del senso comune ancor meno. Vanno avanti gli altri, saette, io mi tengo la mia locomotiva a vapore molto vintage che non insegue nessuno perché siamo sempre lì, se qualcuno vuole esserci e vuole saltare su, salterà su.

Non so neanche io cosa mi succede. Ma alcune volte l'atmosfera di una festa mi mette tristezza, tanto da farmi scendere una lacrima. Forse è perché avverto che non riuscirò a viverlo come vorrei.

Non so neanche la motivazione del mio sfogo sul foglio: i miei sogni, le mie ambizioni e le mie prospettive non sono ben rinchiusi e custoditi dentro il cassetto ovvero il cosiddetto "sogno nel cassetto", ma forse mi hanno già abbandonata nello stesso momento in cui ho sfiorato il loro cammino. Il mio sogno nel cassetto si è gettato via nel cassonetto.

Non so nulla, se non che non so nulla.

Non so perché la sua voce mi tocchi come nessun'altra.

Non so perché ma la sera sul letto qualcosa interroga la nostra anima, proiettandoci scene di vita passata, è come se qualcosa o qualcuno ci riepilogasse sprazzi di vita, momenti indelebili, ricordi scolpiti nell'anima!

Non so perché ma quando ti guardo sento che qualcosa in me cambia. Si accende qualcosa, si anima e si colora. È poco che ci sei ma il tuo viso ha per me qualcosa di diverso. Trasmette qualcosa di diverso e va a scavare laddove molte cose sono state accantonate, nascoste e dimenticate. Il tuo modo di essere riaccende in me alcune forme e colori che avevo dimenticato "Volutamente" e non so chi ti possa aver dato le chiavi per riuscire in tutto questo, ma so per certo che quando si dice: "Alcune persone le percepiamo in modo diverso" è una sacrosanta verità... Perché tu... sei diverso!

Non so più scrivere ciò che sento, tutto chiuso il sentimento, non so dove sto.

Non so quando arriverà, ma so che anche per me ci sarà quell'attimo di pace.

Non so quante volte ho detto "non importa". Fino a che, poi, non me ne importa per davvero.

Non so quante volte vorrei dire "basta non me ne importa più niente" e invece alla fine non riesco, perché ancora m'importa tanto, anzi direi pure troppo.

Non so se è più il tempo che fa passare e dimenticare le cose o più le delusioni. Forse col tempo la testa dimentica le immagini e con le delusioni il cuore dimentica le sensazioni.

Non so se sei perfetta, anzi per fortuna non lo sei. Ma so che sei come ti vorrei, so che come sono io quando sto con te è come avrei voluto sempre essere. Ho capito che tutti i giri che ho fatto avevano te come punto di arrivo. Ora che manchi, mi sento disorientato e senza il cartello che mi indichi la strada. Verrò a portarti via, al momento giusto.

Non so se sono un caso da studiare o se succede anche ad altri, ma ci sono giornate che partono alla grande, poi all'improvviso ti viene in testa uno di quei pensieri che ti rabbuia il cervello e non ce n'è più per nessuno.