Stati

Mi sono chiesta quando ero lì per terra cosa veramente contasse in un rapporto fra persone che si vogliono bene! E la sola risposta ovvia, quando sei lì per terra, è stata che "voler bene" equivale a dare sempre 100 del proprio 100 a chi ti regala il 100 del suo 100... e non può bastare dal "99 in giù" perché sarebbe solo un'ipotesi di sentimento, "un pensare di voler bene", non certezza, quella certezza che senti dentro e che non ti fa porre neanche la domanda!

Mi sono chiesto tante volte cosa è la vita di chi a son di botte ha ormai imparato a leggere tra le righe, ha imparato a sentire da lontano la puzza di una bugia, ha imparato a sorridere di fronte a un gesto gentile pensando: "Eccolo l'ennesimo gesto ruffiano e da paraculo"! So che non si può vivere così, ma fidarsi ancora è maledettamente difficile.

Mi sono chiuso su me stesso e mi sono nascosto dietro un muro solo per difendermi da nuove delusioni, ma il cuore quando sceglie sfonda ogni barriera e sorvola qualsiasi muro di qualunque altezza esso sia.

Mi sono fatta avvolgere tra le tue braccia credendo di poter toccare il paradiso; ma in realtà tra le tue braccia ho trovato solo fuoco; un fuoco che ha iniziato a distruggermi come solo la disperazione sa fare; con te non ho toccato il paradiso, ma l'inferno.

Mi sono fermata a guardare stamattina, il chiarore che il sole sbadigliando rilasciava. Nell'inverno è sempre un po stanco, ma tutti i giorni si sveglia per noi. Non sempre vince battaglie contro nuvole burrascose, ma indomito tramonta e sorge da una eternità! Ho sorriso, pensando che alla fine, tutto ciò non è nient'altro che la nostra vita!

Mi sono fermata davanti ad uno specchio e mi sono chiesta "Ma tu cosa vuoi dalla vita?", c'ho pensato un po' e poi mi sono risposta "dalla vita niente, lei già mi ha dato tanto rispetto a molte persone, quello che voglio è solo continuare a credere in me stessa"

Mi sono illusa tra i coriandoli di una felicità effimera, le tue mani mi hanno accompagnato per il giardino dell'amore. Le nostre risa e le nostre speranze urlate alle criniere del vento. Una frase per te su un vetro sporco. Ho attraversato il ponte per non nuotare il fiume e adesso mi dici che dovrei tornare alla sua corrente? Il profumo ha bussato al cuore. Ho bevuto il sapore delle tue parole ho pianto di nascosto senza far rumore. Ricordo il paradiso il pomeriggio nel traffico.

Mi sono incontrato con me stesso e non mi sono riconosciuto... avrei giurato di essere un altro.

Mi sono mancata, mi sono ritrovata. È bello farmi vivere di nuovo.

Mi sono perso nel tempo che sfugge via portandosi via pezzi di me.

Mi sono perso nell'incanto delle parole, mi sono sentito inghiottito da un vortice di pensieri, sono stato invaso da una girandola di sogni, mi sono fatto cullare da una dolce canzone, e alla fine è nata, anzi no... Alla fine "Ho costruito un'emozione".

Mi sono perso, cercando.

Mi sono presa il tempo per essere felice con qualcun altro, quel qualcun altro che si chiama "io".

Mi sono rifiutato di pensarti, come se in quel modo ti avrei potuto dimenticare. Ho evitato di guardarti negli occhi e di sentire la tua voce. Ho cercato di non parlare di te, e di non dormire per paura di sognarti. Volevo cambiare le mie poesie, ma ho continuato a scrivere di te. Ho provato di tutto, ma qualunque sforzo io facessi, finiva sempre nel tuo nome. Infine, volevo dirti "addio", ma sono riuscito a dimenticarmene.

Mi sono ripromessa di non fidarmi più di chi si presenta a prima vista nel miglior modo possibile. Sono giunta a questa conclusione dopo alcuni riprovevoli fatti e comportamenti di chi fino a ieri ha sempre detto di volermi un bene dell'anima, rivelandosi in seguito un serpe velenoso camuffato da brava persona. Purtroppo non è tutto oro ciò che luccica. D'ora in poi non permetterò più a nessuno di ferirmi, usarmi o approfittarsi della mia buona fede. Non farò più sconti a nessuno, non perdonerò più chi si permetterà di farmi del male. E di una cosa sono certa io non sarò mai come queste persone, le peggiori che abbia mai incontrato in vita mia.

Mi sono ritrovato in cima ad un vulcano islandese, ero un vagabondo depositario di allucinazioni fatte di carta, come un poeta germanico di Jena, seduto e gobbo sul suo scranno ruvido, in compagnia degli affanni del domani e le mani screpolate dalla pena e dall'inchiostro.

Mi sono rotta le palle di spiegare quello che sento solo per evitare la "fine". Se vuoi capire la porta del mio cuore è aperta, altrimenti mollami perché di stare male sono davvero stanca.

Mi sono rotto di guardarmi le spalle da un passato che potrebbe ritornare.

Mi sono sbagliata spesso nel valutare le persone, questo perché io sono abituata a dare a tutti la possibilità di farsi conoscere. Purtroppo non tutti si fanno conoscere per quello che veramente sono e quando te ne accorgi spesso è troppo tardi per non restarci male.

Mi sono schiantata contro le mie emozioni, sono morta, sono rinata.

Mi sono sciolta, le parole erano un fiume inarrestabile, i suoi occhi dinanzi a me il terreno dove straripare, ho voluto continuare.

Mi sono seduto sulla riva di molti fiumi in attesa di veder passare il cadavere della mia insicurezza, eppure è proprio in queste torbide acque, riflesso sullo sfondo, quando tutto sarà più calmo e limpido, che troverò rimedio al mio insonne malanimo.

Mi sono sempre battuta per quello in cui credevo, adesso sono stanca e voglio riposare.

Mi sono sempre chiesta: ma tra milioni di persone, proprio a me tu dovevi capitare?

Mi sono sempre chiesta: sono nata per morire, quindi qual è il motivo della mia esistenza nel mondo? Senza creare niente, o dare niente a nessuno. Sprecando così tanti macchinari e medicine, creando problemi alle persone accanto a me. Soffrendo, preoccupandomi, e se devo scomparire alla fine, sarebbe meglio morire adesso. L'ho pensato così tante volte. "Perché vivo?", mi sono chiesta così a lungo, ma... ma... mi sento come se infine avessi trovato la risposta. Anche se non c'è nessuna ragione, mi va bene essere viva, perché i miei ultimi momenti sono di una tale soddisfazione. Posso concludere il mio viaggio circondata da così tante persone, fra le braccia della persona che amo.