Stati

Mi sentirò regina tra le braccia di qualcuno non quando mi ricoprirà di parole, gioielli e promesse, ma quando la costanza dei suoi gesti mi riempirà quel posto vuoto nel cuore riservato all'amore.

Mi sembrava di appartenere alla schiera dei persi, un girone d'inferno non contemplato, ma non solo mio. I persi, che non riescono a trattenere nulla perché tutto si scioglie loro tra le mani, che non possono scommettere nella vita, né su loro stessi, perché perderebbero inesorabili. I persi, che le cose belle le vivono per un attimo e poi le perdono perché finisce il tempo, che combattono fieri per una causa in cui credono e poi tutto svanisce nella causa che muore. I persi, che non riescono a mantenere neanche il buonumore perché il sorriso si spegne su un viso che non rivedranno più, che non lo possono custodire un amore, perché l'amore squarcia loro il cuore e scappa da quel varco. E a me dentro al cuore non era rimasto più nulla.

Mi sentivo Dio ma come lui sono morto anch'io.

Mi sentivo sicura di me, invece "me" si sente sicuro delle mie paure.

Mi sento "bella" quando ricordo a me stessa tutte le lacrime, tutti i sorrisi e tutti quei fottuti momenti pieni di rabbia e delusione. La bellezza che avverto non è quella fisica, ma la forza che mi accompagna da sempre.

Mi sento come appesa ad un filo di cotone,
che è ancora integro solo perché
la mia sospensione è aiutata dalle mie mani
che si aggrappano con forza all'aria dove ogni molecola è un sogno.

Mi sento come il ghiaccio dentro un bicchiere pieno di whisky. Fredda? No! Inutile. Perché alla fine rimane lì nel fondo del bicchiere e non serve proprio a un cazzo.

Mi sento come il mare, un'onda, un naufragio, una tempesta, un raggio di sole che soffia dolcezza nel cuore.

Mi sento come il sostantivo "soqquadro", solo in un mondo di regole, un'eccezione in un ordine costituito.

Mi sento come l'aereo, che è precipitato. Distrutta. Mi sento come il deserto, che è monotono. Noiosa. Mi sento come il pilota, che è lì da solo. Disperata. Mi sento come l'elefante, che è stato mangiato dal serpente. Inghiottita. Mi sento come il bambino, che non viene preso sul serio dagli adulti. Incompresa. Mi sento come la pecora, che è stata disegnata nella scatola. Imprigionata. Mi sento come il pianeta, che è lontano. Piccola. Mi sento come il tramonto del sole, che è diventato abitudine. Senza valore. Mi sento come il baobab, che è un pericolo. Indesiderata. Mi sento come il vulcano, che sta per esplodere. Impaziente. Mi sento come il re, che si aspetta troppo. Delusa. Mi sento come il vanitoso, che vorrebbe essere ammirato. Insoddisfatta. Mi sento come l'ubriacone, che beve per dimenticare. Dipendente. Mi sento come l'uomo che accende i lampioni, oppresso dalla consegna. Schiacciata. Mi sento come il geografo, che vuol capire tutto ciò che esiste. Ignara. Ma sono anche il fiore, che ama il Piccolo Principe. Sono anche il Piccolo Principe, che vuole addomesticare la volpe. Sono la volpe, che riesce a fidarsi di qualcuno, costi quel che costi. E di me si deve prendere tutto, quello che sono e quello che non sono. Ma ho una paura dannata del morso del serpente.

Mi sento come se fossi sulle nuvole. Mi chiederete: "e come si sta sulle nuvole?" Si sta come fuori dal mondo in un limbo. Irreale senso di irrealtà. Ma non si sta poi così male lontano dai problemi, lontano dai pensieri.

Mi sento come un bicchiere senza liquido dentro. Vuoto.

Mi sento come un campo seminato nel cuore dell'inverno, e so che primavera sta arrivando. I miei ruscelli prenderanno a scorrere e la piccola vita che dorme in me salirà in superficie al primo richiamo.

Mi sento come un pagliaccio del circo che vi vuol divertire con la sua maschera allegra dipinta sul viso ma con la morte nel cuore.

Mi sento come un pannello solare, traggo energia dal sole e la distribuisco sotto forma di sorrisi, è appurato che io sia un animale ad animo freddo.

Mi sento come un puzzle irrimediabile.

Mi sento come un vaso pieno d acqua, aspettando l ultima goccia che trabocca.

Mi sento come una crisalide racchiusa nel mio bozzolo.

Mi sento con l'anima sfitta di chi ha avuto troppe porte e poche finestre.

Mi sento così stupida ad essere gelosa che quasi mi sembra intelligente esserlo.

Mi sento delusa, sconfitta, ma quello che mostro è sempre il mio sorriso, per non far vedere la mia tristezza.

Mi sento di troppo. Chiedo troppo, troppo paranoica, troppo bisogno di sicurezze, certezze. Il continuo bisogno di essere ripresa, amata, considerata. Infondo ho bisogno solo di riempire gli spazi vuoti che mi hanno lasciata, con un disperato bisogno di essere protetta.

Mi sento più forte quando vogliono farmi del male di proposito, mi sento importante quando qualcuno mi sparla dietro, e soprattutto mi sento al di sopra di chi mi invidia, perché sono dell'idea che chi prova questi sentimenti ha solo un grosso problema con se stesso/a, cosa che io non ho.

Mi sento rinchiusa in una gabbia invisibile.

Mi sento sempre dire: "tu sei forte"! Si è vero sono forte ma non quanto pensano. Nessuno sa cosa c'è dentro di me. Nessuno sa cosa ho dovuto affrontare nella vita. Nessuno sa quante lacrime ho versato per diventare forte come dicono, solo io lo so.