Stati

Mi rendo conto che oggi tutto va urlato per esistere, un pensiero, un'idea, un sentimento. Io no. Sono per i sussurri, per le frasi sottovoce, per il dialogo tra occhi nella penombra di un'auto, forse perché ho paura che il destino possa vedermi felice o forse perché quando sono con te non ascolto altro rumore che non sia il battito dei nostri cuori.

Mi rendo conto che, a volte, mi illudo che vada tutto bene.

Mi reputo abbastanza paziente anche con chi non se lo merita. L'unico problema è che a volte la mia pazienza lo è molto meno di me.

Mi ricevi come il vento la vela. Ti ricevo come il solco il seme. Pablo Neruda e ti ricorderai di me come l'uomo che plasmava la tua ira e trasformava la tua rabbia in gioia. Ti ricorderai di me come colui che ti amava come mai aveva amato nessuna altra donna, e le mie carezze saranno per te un ricordo tenero e crudele e le tue labbra saranno aride come un deserto ti mancheranno le mie mani che stringevano i tuoi fianchi, amaramente vivrò nei tuoi ricordi e mi vedrai allontanarmi lentamente gemendo nel tuo rimpianto per il tuo cuore freddo.

Mi ricorderò e dirò sempre grazie a chi c'è stato nei momenti in cui avevo grande bisogno solo di un gesto, di una parola, di un sorriso o di un piccolo segno che mi scaldasse il cuore. Archivierò invece il nome di tutti quelli che mi hanno voltato le spalle o sono rimasti indifferenti all'affetto incondizionato che ho sempre dato a loro. Da oggi si cambia musica, ci sarò per chi c'è per me, punto!

Mi ricordo di ogni singolo momento. Mi ricordo di ogni singolo attimo. Non è facile dimenticare quello che è passato attraverso il cuore. Lo so, non sarà facile dimenticare, non sarà semplice non pensare, ma so anche che è inutile forzare il cuore. Lui accetta, subisce, piange e quasi muore, ma poi si aggrappa anche lui alla vita ed ecco che si svuota e rinasce. Con i suoi segni, le sue cicatrici lo scoprirai più forte e sicuro di prima.

Mi rifugiai in quello che sembrava l'angolo più segreto e misterioso di me. Per cercare, qualunque essa fosse, la postazione più consona per guardare la mia mente. Forse, perché abbiamo tutto questo, che molti non conosceranno mai e che vorrebbero a qualunque costo. Ricordi? Una leggera malinconica felicità, di averti e non averti. Di averti, ma non del tutto e non come vorrei.

Mi rifugiavo nei pensieri che ci appartenevano. Così facendo ho costruito intorno a noi cieli azzurri da sperare, in cui sognare.

Mi rifugio ascoltando Vasco perché di te ho bisogno e lo so che prima o poi impazzisco, se non ti trovo manco più in un sogno.

Mi rinchiudo nella mia solitudine abbracciata ai ricordi perché il mondo tira schiaffi, loro solo dolci carezze.

Mi rintano nel surreale perché il reale non è all'altezza delle mie emozioni.

Mi riportano a te, quelle dolci sensazioni che accarezzano il cuore.

Mi ritrovo a camminare su un binario della vita che non conosco, o forse non vorrei conoscere, ma che mi appartiene, vorrei saperne un po' di più della destinazione, ma purtroppo mi è ignota, ma quanto è lungo questo binario! Ed io sono un po' stanca di queste fermate che non mi piacciono, non mi piacciono per nulla!

Mi ritrovo a camminare sulla spiaggia... sola... la mia ombra mi tiene compagnia. Un'onda cancella le mie impronte sulla sabbia, così come il futuro cancella il passato, ma niente e nessuno riuscirà a strappare i miei ricordi, i miei desideri, le mie illusioni.

Mi ritrovo a pensare spesso agli errori che ho commesso, mi ritrovo a credere che siano serviti a creare la persona che sono adesso, con i miei pregi e difetti affronto questa vita che non è così semplice, con la mia forza fronteggio gli ostacoli che mi trovo davanti ogni giorni, e allora posso dire "grazie" a questi errori se sono arrivata ad essere ciò che sono.

Mi ritrovo immobile in mezzo al mondo, e non so più dove sono, non so più chi sono, mi sono persa e non sono diventata ciò che da bambina sognavo essere.

Mi rivolgo a te che ogni giorno lotti per migliorare quella parte di mondo che ti appartiene e quella che ti circonda. Mi rivolgo a te che pensi di sapere tutto di me, senza avermi mai conosciuto a fondo, a te che mi odi per il semplice fatto che esista. Mi rivolgo a te che se ti prendessi cura dei tuoi cari e dei tuoi simili come ti prendi cura del tuo animale, la vita e il mondo intero forse sarebbero migliori. Mi rivolgo a te che vivi nei miei sogni e cancelli nella realtà ogni pensiero negativo, a te che mi accetti così come sono, con i miei pochi pregi e tanti difetti.

Mi rubano il cuore quelle persone che non calcolano, ma amano. Mi strappano un sorriso quelle persone che seguono la spontaneità e non un maledetto copione. Mi rubano tempo le persone vere, ma mai quelle costruite.

Mi sa che devo smetterla di "ragionare" con il cuore, ed iniziare a farlo solo con la mente, perché mi sto facendo male, perché sono stanca di chi mi parla alzando la voce. Stanca dei falsi sorrisi, stanca di chi finge di darmi la mano e poi la tira via quando trovo il coraggio di farmi aiutare. Stanca di non essere riuscita a dare il coraggio di farmi dire "ti voglio bene". E stanca di parlare, perché adesso credo davvero a chi dice che il silenzio è il "grido" più forte per farti ascoltare.

Mi sarebbe bastato "un minimo" e non sei stato capace di darmi nemmeno quello.

Mi sembra che la gente parli di cose che non significano niente. Sono tutti troppi entusiasti o troppi cattivi o troppo scontati.

Mi sembra d'essere, per merito del tuo canto, per i campi assolati mentre anch'io, chiuso in una gabbia, disegno o scrivo.

Mi sembra di vivere la mia vita con quella sensazione che si prova quando due treni sono affiancati, fermi alla stazione e tu fissi distratto il finestrino. D'improvviso sembra che il tuo treno stia partendo, ma presto realizzi che sei ancora fermo e che è invece tutto attorno a te che inizia a muoversi. E non vedi l'ora che cominci anche il tuo viaggio.

Mi sembra quasi che la sfortuna sia una puttana che vuole scoparmi tutti i giorni.

Mi sembrava di buttare via il tempo. Come quando sei in coda per pagare una multa. Hai proprio la sensazione di buttarlo via. Capisco quando ho la sensazione di non aver vissuto bene una giornata, e di aver buttato via il tempo, perché la notte poi non vorrei mai andare a dormire. Sono quelle notti che ho una voglia incredibile di vivere. Vorrei vedere 2 o 3 film, scrivere, leggere, disegnare, o anche semplicemente guardare fuori dalla finestra. Dormire mi sembra una perdita di tempo. Mi viene voglia di imparare. Qualsiasi cosa, ma imparare.