Stati

Mi disse non ci perderemo mai, mentre stava andando via senza nemmeno dirmi Addio.

Mi dissero che il trucco è trovare un sentimento e lasciare che esso ti pervada, sino a quando non c'è più bisogno di pensare a cosa scrivere. Ciò che ho trovato mi spaventa tutt'ora. Mi spaventa quel senso di vuoto e passività che deriva dal dolore, quella voglia di arrendersi che segue la consapevolezza che la vita è quel che è e niente di più. Ma ciò che mi spaventa ancora di più è la prospettiva che il dolore sia realmente il mio sentimento guida. Non c'è cosa che temo di più.

Mi distruggerò di poesia, almeno mi rovinerò lietamente.

Mi distruggo e mi ricreo a mia immagine e somiglianza. Lunare e mulatta. Femminile ed androgina. Antitesi che non genera sintesi. Spirale aperta. Incompleta. Incompiuta. Doppio a metà tra possibile ed impossibile, improbabile amalgama. Delirio dell'intelletto. Vizio di forma. Disordine violato.

Mi domando dove alcune persone tengano i sentimenti che dichiarano di avere. Io li porto nel cuore e in base ad essi mi muovo e mi comporto. Non ho bisogno di giurare cambiamenti essi nascono spontanei e restano costanti. Non ho bisogno di dire "fidati di me", dimostro di meritarmela quella maledetta fiducia. Se si cambia perché si ama, non si torna a "giocare" con il mondo. O ami o non ami. Beato chi ha questo concetto superficiale della parola "amore", perché io ogni volta che dico che amo, mentre loro tornano a vivere e divertirsi io puntualmente muoio da sola come un cane nell'indifferenza di chi mi ha inflitto quel dolore.

Mi domando spesso se riuscirò mai a perdonarmi il male che mi sono fatta.

Mi ero innamorata, ma non riuscivo capirlo, perché ero troppo occupata a ricordare quello andato.

Mi esaltano i giorni di tempesta, la pioggia che mi sferza il volto. Sopratutto in senso metaforico.

Mi faccio troppo spesso la stessa domanda, qual è il giusto equilibrio?

Mi faceva male al centro esatto del petto, sentivo una gran fitta e per quanto potessi sforzarmi di non pensarci, sapevo che non ci sarebbe stata nessuna medicina in grado di guarirmi.

Mi fanno compagnia i tuoi silenzi e dicono più di quanto tu mi abbia mai detto.

Mi fanno compagnia i tuoi silenzi e dicono più di quanto tu mi abbia mai detto.

Mi fanno letteralmente pena le persone che si credono talmente importanti da credersi essenziali nella vita di qualcun altro. L'importante nella vita: farsi ricordare e non notare!

Mi fanno letteralmente perdere la testa quelle persone piene di se, che vivono sottosopra, con l'anima ingorda di emozioni e che si presentano con un mazzo di sogni.

Mi fanno proprio ridere quando sento dire che l'amore è gioia, gioia un cazzo! L'amore è sete, fame, paura, una paura fottuta di perdersi, di perderlo. L'amore quello vero è tormento che ti toglie il respiro e non lo restituisce più.

Mi fanno rabbia quelle persone che si auto convincono di cose che non esistono, sono dell'opinione che la realtà deve essere sempre in primo piano e quello che conta è ciò che succede in essa.

Mi fanno rabbia quelle persone che, fino a che fai comodo sei una bella persona, fino a che dai ragione sei speciale, ma se una volta provi a non essere d'accordo allora sei la stronza o lo stronzo di turno, complimenti per la coerenza.

Mi farò un tatuaggio sul petto, al livello del cuore: "Si prega di non disturbare il conducente"

Mi fido di ciò che non dici perché in quei silenzi si nasconde la verità.

Mi fido fino a che il dubbio non uccide la fiducia.

Mi giro verso la finestra, chiusa e riflessa nel vetro riesco a vedere la mia immagine. Guardo oltre. Il vento sta muovendo bruscamente i rami degli alberi. Non hanno più nemmeno una foglia indosso, ma presto si rivestiranno di nuova vita. Intanto mi permettono di guardare alle loro spalle, ancora più lontano. Riesco a scorgere i lineamenti delle colline e delle luci a fondo valle. Con l'avanzare dell'oscurità si fanno sempre più brillanti, affermando insistentemente la loro presenza, quasi a voler fare a gara con le stelle. La prima si è già affacciata sul nostro cielo e come me sta ammirando una sera di inizio primavera, dove la brezza porta con sé l'odore della voglia di rinascere e ricominciare.

Mi guardo allo specchio, e non riesco a riconoscere più chi vedo.

Mi guardo allo specchio, penso di esser strana, poi mi guardo intorno e mi rendo conto che semplicemente io sono l'unica che forse ha un po' di normalità.

Mi guardo attorno e vedo solo cloni con facce diverse. Io non sono così, per me ogni giorno è diverso, perché io ogni giorno sono nuova dentro.

Mi guardo bene dal tenermi in gola le parole, ho passato gran parte della mia vita a non dire le cose che volevo dire, e me ne sono pentita, la nostra natura ci impone di mandare messaggi, comunicare con i gesti, perché abbiamo paura di esporci per come siamo, anche a noi stessi.