Stati

Mi basta dell'inchiostro e un foglio per sentirmi totalmente libera.

Mi basta poco, ma deve arrivare dentro, come il respiro, fino all'anima.

Mi basta un tuo abbraccio per placare il freddo del cuore.

Mi bastano due auricolari per immergermi nel mio mondo preferito, quando desidero allontanarmi da quello dove non mi riconosco più.

Mi capita di circondarmi di cose che piacciono alle persone che amo per condividerle dentro i miei spazi anche quando non ci sono. La chiamo sopravvivenza.

Mi capita ogni tanto di ascoltare una canzone e sentire quel qualcosa dentro, specialmente oggi è come se avessi sentito il braccio di un amico che mi diceva: eccomi sono qui, sono qui per scuoterti da questa apatia. Vedi, fuori c'è il sole e da domani è primavera! Tutto ricomincia a vivere, ricomincia anche tu.

Mi capita sempre di notte l'incontro più interessante della giornata, quello con me stesso. Potrebbe sembrare noioso incontrare la stessa persona, e invece ho l'impressione di avere a che fare ogni volta con una persona diversa.

Mi capita spesso di guardare spuntare l'alba. Quel silenzio è una carezza per i miei pensieri.

Mi cercano sotto le vesti ma loro non sanno che la donna che vivo sta sopra la pelle, fuori dalle ossa e trema. Trema sempre. Sempre.

Mi chiamano "testarda" solo perché sono determinata e tosta. Mi chiamano "bastarda" perché non perdono il male ricevuto, soprattutto quando arriva in modo gratuito. Mi chiamano "scontrosa" quando snobbo e ignoro persone che a mio avviso non sono degne della mia attenzione. Beh... chiamatemi come volete, tanto non solo non intendo cambiare, ma dei vostri appellativi e giudizi non me ne può fregar di meno!

Mi chiamano strega non perché sono cattiva, ma perché il mio intuito va oltre e non sbaglia mai.

Mi chiamano stronza! Fiera di esserlo quando l'appellativo mi viene dato perché evito quelli come te!

Mi chiedo cos'è che avvicina il sesso all'amore, mi chiedo cos'è che provoca una lacrima per un'emozione, mi chiedo cos'è che collega un abbraccio ad un'amicizia, mi chiedo cos'è che ruba un sorriso per uno sguardo, mi chiedo cos'è che unisce una mano a un'altra mano, mi chiedo cos'è che accomuna un battito di cuore a un sentimento...

Mi chiedo cosa ci sia di più forte dei sentimenti. Ti possono far volare o anche buttarti a terra.

Mi chiedo cosa sia questo senso di vuoto che sento dentro, mi appesantisce e svuota al tempo stesso, mi toglie tutti i significati di esperienza, mi lascia un retrogusto di disorientamento. Vuoto. Mi manca qualcosa. Cosa?

Mi chiedo quanta gente abbia sfiorato la mia vita, quante cose potevano essere e non sono state, quante emozioni ho perso per la via. Mi chiedo, chissà se avessi fatto scelte diverse "che ne sarebbe ora di me"

Mi chiedo quante tempeste dovrò ancora attraversare prima di tornare a sorridere.

Mi chiedo scusa. Per tutte le volte in cui mi sono fatta del male, mi sono ferita. Per tutte le occasioni che ho lasciato sfuggire, quelle in cui non ho pensato a me e non mi sono regalata del tempo. Per le ore passate ad odiarmi, ad immaginarmi diversa, ad enumerare i difetti. Per i giorni trascorsi ripetendomi di non essere all'altezza di niente, inutile e incapace. Mi chiedo scusa per tutte le volte in cui non ho avuto il coraggio di riprovarci. Per non essermi mai data, anche solo per una volta, una possibilità.

Mi chiedo se ci sarà un giorno, un po' più di serenità. È proprio vero, quando meno te lo aspetti, succede qualcosa che ti sconvolge la vita. E ti ritrovi a dire: "ma perché?"

Mi chiedo se ci sia più peccato nel seguire quello che sento o nell'ipocrisia di vivere ciò che non sono.

Mi chiedo se la solitudine la scegliamo oppure la subiamo. In ogni caso non è una bella compagna se dura troppo.

Mi chiedo sempre perché gli uccelli stiano fermi nello stesso posto quando posso volare ovunque sulla Terra. Poi faccio la stessa domanda a me stesso.

Mi chiedo sempre se è giusto o sbagliato. Mi chiedo sempre prima di fare un passo se nel farlo posso ferire o deludere qualcuno. Mi domando cosa sia meglio o peggio per chi mi osserva da fuori. E come verrò giudicata da chi mi è vicino. Poi però capisco che chi mi è vicino mi capirà, che il giudizio di chi osserva da fuori non conta. Che quello che sento se è giusto lo devo fare per me stessa. Perché tanto nessuno si farebbe tante domande e tanti problemi per me.

Mi chiedo sempre se sia più importante essere considerati incredibili o credibili.

Mi chiedo spesso dove mi porterà questo viaggio e se tutto questo viaggiare fra gli errori della vita e qualche soddisfazione possa davvero farci raggiungere una dimensione di pace, o se tutto questo non sia che un illusorio desiderio della mia fantasia.