Stati

Ho pianto. Per rabbia, per gioia, per dolore, dinanzi un'emozione. Ho pianto tutte le volte che la vita m'ha dato un morso o un bacio.

Ho pochi scheletri nell'armadio ma molti demoni del passato sotto il cuscino.

Ho portato con me ferite che pensavo di non sopportare. Ho vissuto situazioni indimenticabili da quale difficilmente sono riuscita a staccarmi. La vita non è mai quello che vogliamo, ma è la nostra vita e dobbiamo apprezzarla così com'è, con la luce e il buio che la caratterizza da sempre.

Ho portato con me le più grandi sconfitte e i più grandi dolori. Non posso adesso aver paura di cadere, perché ormai so come rialzarmi! Per questo preferisco vivere nel rischio che nella paura!

Ho portato rancore verso persone povere d'animo. Persone che non avrebbero mai potuto capire gli errori commessi. Persone che conoscono solo il loro "volere" e la parola "scusa" di fronte alla reazione di chi ha subito il loro menefreghismo. Facile la vita per queste persone che saranno solo peccatori di vittimismo nel mare della loro ipocrisia.

Ho posti dentro me talmente disabitati, d'aver sfrattato la me più bambina dalle mie stesse pareti di carne. Ho non luoghi dentro me così diversi, d'assomigliarsi tutti e rituali d'atteggiamenti che mi vedono dietro la porta dell'anima, chiusa fuori, murata dentro.

Ho preferito seguire l'istinto e il cuore.

Ho preferito vivere la mia vita potendo mostrare la faccia, intelligenza e valori... Invece che tette culo e azioni di basso livello. La classe sta nell'anima.

Ho preso la mia anima e come in una tela ho iniziato a dipingere. Ho dipinto un'alba per bearmi dei suoi colori e un usignolo per ascoltarne il magnifico canto, un bosco incantato per passeggiare e fiori colorati per inspirarne il profumo. Finita l'opera l'ho rimirata. Ho chiuso gli occhi e come d'incanto mi ci son ritrovata, lontana dal grigiore di questa giornata.

Ho preso la paura, la malinconia, la tristezza e le ho chiuse in una scatola. Ho aperto il mio cassetto e l'ho riposta là dentro. Poi ho tirato fuori i sogni, mi ci sono cosparsa e ho cominciato a vivere.

Ho proprio un'imponente reazione allergica alla falsità, alle bugie per lo più gratuite, alle persone piene di sé che non sono poi nessuno, all'arroganza, alla superbia e a qualsiasi forma ci vittimismo. Se la vita non piace per quello che è muovete il culo e cambiatela. Vicino a me voglio persone brillanti, che sappiano gioire per le piccole cose, che capiscano il mio disagio dietro a un sorriso che su di me non manca mai. Persone che sappiano sorprendermi, sempre, che sappiano mantenere il buonumore nonostante le avversità che la vita ci obbliga ad affrontare. E soprattutto che tengano la loro mano nella mia, per camminare insieme e sfidare il mondo.

Ho provato a capire e non ho mai capito,
ho provato a vivere e non ho vissuto,
ho provato ad amare ed ho amato.

Ho provato a cercare le risposte dentro me stesso, ma l'eco di un immenso vuoto era troppo assordante.

ho provato ad amare ed ho amato.

Ho provato ad essere ed ad avermi. Monotòno, monosillabica. Un soliloquio imbastito con la me più profonda, a fondo, sprofondata. Dislessica emozionale, con i "ti odio" scritti al posto dei "ti amo", lettere grandi e piccole, con il disagio e l'imbarazzo di parlarne. Corretta solo in letti di fortuna, ansimata, asmatica. Diaframmatica. Non so confessarmi. Non so assolvermi. Eucarestia che si fa carne e non parola.

Ho provato ad essere perfetta ma la perfezione non ha provato ad essere me, quindi sono arrivata ad una conclusione: io sono perfetta, è il mondo ad essere sbagliato.

Ho provato ad essere perfetta ma la perfezione non ha provato ad essere me, quindi sono arrivata ad una conclusione: io sono perfetta, è il mondo ad essere sbagliato.

Ho raccolto "pezzi" di me ovunque. Nei ricordi, nella vita di qualcuno, nelle tempeste, nel mare mosso, nel fuoco addirittura. Una vita incasinata per certi versi, per altri, dannatamente vera come me.

Ho raccontato i miei sogni a me stessa milioni di volte, li ho cullati e custoditi gelosamente dentro al cuore... Oggi alcuni li vedo realizzati, altri so che sono sfumati ma ce ne sono ancore alcuni in attesa di realizzarsi e io voglio farlo.

Ho racconti, dentro me, lunghi vertigini e precipizi con gli schianti preannunciati quando spicchi il volo. Scale e sabbie mobili in un andirivieni che risucchia.

Ho regalato parole a chi ne aveva troppe, ho donato il mio tempo a chi di tempo non ne aveva, ho lasciato il mio silenzio mentre andavo via.

Ho ricucito strappi al cuore e messo rattoppi all'anima. Ma con i colpi inflitti da sbagli distratti e sentimenti sconfitti, tutto è tornato lacero. E io sono stanca di mettere toppe accomodanti che finiscono col darmi l'aria di chi è fatta solo di pezzi raccolti.

Ho rimorso non per le cose belle non fatte, ma per quelle non dette.

Ho rinchiuso e sigillato il mio cuore, lontano delle tempeste, lontano da mani indegne. Vive al sicuro lontano da ogni turbolenza.

Ho rinchiuso il mio cuore in uno scrigno. Quello che devo decidere ora è se conservare o buttare la chiave.