Stati

Ho deciso di amare me stessa e di scegliermi ogni giorno. Ho scelto di chiudere alcune porte non per orgoglio ma perché non meritavano di avermi. Ho camminato sulle spine, mi sono "punta" e guarita tantissime volte, forse anche quando non ero io a volerlo. Non mi pento di nulla, le mie esperienze sono cicatrici che mi hanno insegnato ad attraversare mari in tempesta. Testarda, ribelle, ma dannatamente me stessa. Fiera di essere una donna indomabile.

Ho deciso di non farmi trattare più in un modo che non mi piace. Quindi, quando c'è da mandare a quel paese qualcuno lo faccio e basta. Sono stanca di stare attenta a non ferire e lasciarmi ferire.

Ho deciso di vivere la vita valutando ciò che sento io e voglio io. In pochi ti capiranno e in pochi ti resteranno a fianco, ma credo che non si può vivere in base a come gli altri pensano e credono sia giusto. Chi vive certe sensazioni, dolori e delusioni sei tu e solo tu sai che cosa lasciano e cambiano dentro di te.

Ho deciso di volermi bene, e di voler bene!

Ho delle voci nella testa... mi parlano come se mi conoscessero, ma io non parlo mai a Loro.

Ho dentro uno schiaffo brandito in aria che devo star lì non ad essere colpita, ma ad avere terrore della mano alzata.

Ho desiderato ogni carezza, ogni fremito, palpito, amplesso, che mai verrà consumato su di te.

Ho detto che credo alle favole, non alle cazzate.

Ho dimenticato come tutte le cose che si dimenticano per sfinimento e da quel momento ho compreso quanta vita ho perso nel ritrovarmi.

Ho dipinto il muro di un colore cattivo, non ho più infanzia.

Ho dormito con tutti i miei perché in un letto di domande, e mi sono svegliata con un alba che non mi ha dato nessuna risposta.

Ho dormito, mi sono svegliato; respiro ancora, ancora vivo.

Ho dovuto catapultarmi in certe realtà per capire che non facevano assolutamente per me. Ho voluto vivere in prima persona certe situazioni per non soffermarmi a stupidi pregiudizi, che per altro ho sempre detestato. Volendo questo atteggiamento può essere interpretato ipocrita e, perché no, stupido. Ma è il mio modo di vivere e di esplorare il mondo, per poi tornare a casa e capire chi sono davvero.

Ho dovuto rinchiudere le mie emozioni in gabbia.

Ho equilibri delicati, che si spezzano facilmente. Un po' bambina, un po' bastarda.

Ho esaurito i "biglietti" della pazienza. Ormai vado avanti con i "vaffanculo" e non ci penso più.

Ho fatto tante cose per gli altri, ho regalato molto di me, Dando tempo a chi non ha capito chi ero. Il tempo intanto vola via, portandosi con sé chi avrei tenuto stretto sul mio cuore. Mi resta solo la speranza di aver lasciato un dolce ricordo di me.

Ho fatto tanti errori nella mia vita e sono certa che ne farò ancora tanti. È sempre una strada in salita, discese ne ho viste davvero poche. Ho il cuore arrabbiato e l'anima devastata. Però ho una dote che mi ha sempre accompagnata "la mia cara amica testardaggine" è grazie a lei se sono ancora in piedi nonostante tutto!

Ho fatto un nodo alla speranza, l'ho legato stretto, molto stretto, se dovesse rimanere come l'ho voluto, domani sarà tuo, ma non sarà mai un semplice nodo, conterrà tutto il mio desiderio che il futuro sia migliore.

Ho finito di imparare, troppe lezioni in questa vita mi hanno portato a non fidarmi più.

Ho fortificato il mio carattere con le cadute che ho avuto nella vita. Con le delusioni che ho accumulato nel corso della mia esistenza. Ho aumentato il mio coraggio dalle lacrime che ho versato, per non essere capita, per non essere ascoltata. Ho aumentato la luce della mia speranza, ogni qual volta qualcuno tentava di spegnermela. Quella che Sono diventata oggi, lo devo in gran parte, a tutti i lividi che il passato ha timbrato nel mio cuore. Sono contenta di questo. Da una parte ne vado fiera, se non fosse stato così, non sarei stata mai orgogliosa di me stessa. Non avrei mai capito che solo se voglio posso farcela sempre, in qualsiasi situazione la vita mi ponga.

Ho fretta, insolente passato, la vita non aspetta.

Ho frugato in ogni angolo di me, mi sono svuotata di ogni paura, di ogni debolezza, di ogni incertezza, dolore e pregiudizio. Ho ricostruito una nuova me, con fatica e decisione. Con speranza gioia. Tra le lacrime e i sorrisi ho fatto di me il mio primo "punto di certezza"! Perché se io resto in piedi, posso proseguire... Se mi lascio abbattere e perdo il mio equilibrio interiore sono finita.

Ho già pianto troppo ed ora ho gli occhi secchi. Ma insomma, le mie sofferenze non sono state vane, anzi mi hanno reso più forte... mi hanno portato a non arrendermi davanti agli ostacoli che vengono a crearsi lungo il tragitto della vita. Da ora in poi, dunque, basta con le lacrime e con le notti insonni!

Ho gli occhi gonfi di chi piange di nascosto, e la bocca stanca di sorridere per finta.