Stati

E dove c'è il silenzio c'è sempre l'incanto.

E dovrebbero tapparmi il pensiero, che non fa altro che urlare il suo nome.

E far esplodere tutti i sentimenti che mi dominano in una tempesta di immagini funeste.

E finisce tutto cosi, come mai avresti immaginato! Ma sai di aver fatto tutto il possibile e di non avere rimpianti.

E forse è proprio perché fa male che mi và di continuare. Alcune persone penseranno ma questa è matta, Sa di farsi male e continua ad amare? Il punto è proprio quello, amo per farmi del male. Sono una masochista, ecco cosa. Più una cosa mi fa male, più la voglio. Più una cosa mi sfugge, più cerco di tenermela stretta, e puntualmente, più cerco di tenermela stretta più mi scivola via, in una rapidità che voi non immaginate, come quando accendi la luce e la spegni al momento stesso, in quella frazione di secondo, tutti i miei sacrifici, i miei sforzi, il mio voler troppo quella persona, la porta ad allontanarsi da me, ecco l'ho detto. Forse ho trovato la risposta alla mia domanda, è proprio perché voglio troppo quella persona che essa va via; Forse perché ha la certezza, e sa benissimo che io la cercherò.

E forse un giorno mi morderò le labbra. Ma tu di sicuro ti morderai i gomiti.

E gridare in faccia alla sorte che sei ancora qui, respiri, sei viva. Sei qui a contare i sogni che ti rimangono, le parole a metà conservate in tasca, le migliori intenzioni finite sul fondo di un bicchiere vuoto. Mi ubriaco ormai di illusioni sbiadite e tenui sono le emozioni stagnanti dentro di me.

E guardi, fissi, questo bellissimo cielo stellato che riesce a mettere quiete totale nella tua confusa mente.

E ho dimenticato il rumore del mare, il vento soffiare sulla mia pelle, il calore dei primi raggi del sole, ma il tuo viso no, non lo scorderò mai.

E ho imparato troppo spesso a mie spese che se le cose vanno bene, vanno bene da subito. Non ho più tempo e voglia di rincorrere le persone o elemosinare attenzioni.

E il dolore non la colpì mai, perché lei stessa era dolore. Era carne e anima, valle desolata e deserto infinito. Era il crepuscolo dove il sole, ogni sera, si poggiava per morire. Trovando riposo tra quelle braccia fatte di vuoti pensieri.

E il fatto che avevo dei problemi ad essere un "essere umano."

È il momento propizio per afferrare una delusione.

E il pensiero va a lei lontana, con gli occhi gonfi di lacrime e il cuore si lacera, vorresti esserle accanto per esser di sostegno ma non puoi farlo non per la distanza, ma perché solo amico sei e rimani fermo, lontano da lei senza poterle dire tutto ciò che provi e ciò che vorresti fare per lei, solo parole di conforto saranno dette e tutto il resto si perde in un silenzioso pianto che soffoca il cuore ma non la mente che verso lei vola attraverso i suoi pensieri e suoi pensieri.

E il tempo passa, inesorabilmente porta via con se stralci di vita. È come un onda che piano piano arriva e sulla spiaggia muore, essa nel suo procedere avvolge a se tutto ciò che incontra, e niente trattiene a me che la sto a guardare, se non l'attimo in cui ha fatto capolino per farsi vedere, perché la potessi salutare.

E il tempo si è fermato.

È inutile accanirsi per provare a risolvere questioni che tanto solo vivendo, con il tempo, riusciremo a comprendere.

È inutile aspettarsi quello che vogliamo da chi ancora sappiamo se può darcelo.

E io ci credo ancora! Credo che scrivere e tramandare ai posteri pace e amore, sia la salvezza dell'umanità. Credo ancora che sia possibile fermare la fame nel mondo, credo che sia possibile fermare le guerre, credo che sia possibile evitare folli spese militari e salvare, invece, vite umane, credo che sia possibile fare ancora rivoluzioni e cambiare sistemi indegni dell'uomo, credo sia possibile innamorarsi ancora.

E io, all'improvviso, so che il mondo esiste. Che è bello, anche se la mia mente non è del tutto sgombra per apprezzarne in pieno la bellezza. Ma altri la percepiscono e anch'io tra poco tornerò a sentirla.

E la futilità scomparve dai loro visi, pur lasciando qualcosa dietro di sé: la consapevolezza che esse non avrebbero mai potuto essere divise, perché il loro affetto era radicato in cose comuni. Spiegazioni e appelli non avevano avuto successo; avevano cercato un punto d'incontro comune e si erano soltanto rese infelici l'un l'altra. E intanto la loro salvezza stava tutt'intorno a loro: il passato che santifica il presente; il presente, con il suo tremendo batticuore, il quale dichiara che dopo tutto vi sarà un futuro, con risa e voci di bimbi.

E la Notte mi coprirà con il suo scuro manto, proteggendomi dalla cattiveria che alberga in questa società di falsi perbenisti ipocriti e arroganti, alla quale mai saprò ne mai vorrò adattarmi. Solitario. Introverso. Silenzioso. Lunatico. Forse... ma sempre e unicamente me stesso. A qualunque costo.

E la sera arriva e chi ha un po' di coscienza mette sul piatto della bilancia il suo giorno per intero; a volte, crollo ancor prima perché la coscienza, anche se più pesante, sembra essere più leggera della stanchezza e già il mattino seguente, per fortuna o per semplice rintontimento, è amnesia. Ma quando la notte ce la faccio, mi ritaglio questo spazio e parlo sola, comunque col tetto e penso: fortuna poter contare in un tetto sulla testa e mi giro dall'altra parte più serena!

E la voglia di dare le mie radici per un paio d'ali.

E lasciare che il vento applauda.