Divertenti

E così egocentrico che se va a un matrimonio vorrebbe essere la sposa, a un funerale il morto

E vero, il duro lavoro non ha mai ucciso nessuno, ma perché correre il rischio

È meglio rimanere in silenzio ed essere considerati imbecilli, piuttosto che aprire bocca e togliere ogni dubbio.

E\' che io ho dei problemi con le donne... Conosco solo due tipi di donne, quelle sensibili che non escono con me perché hanno paura di illudermi e le altre, per fortuna, quelle che non escono con me perché gli faccio schifo.

Gli uomini non si lavano mai; se gli dici: Amore, ma non te la fai mai la doccia No, tanto domani vado in piscina, oppure No, io mi lavo a pezzi. Ecco, giusto per sapermi regolare, oggi che pezzo hai scelto .

Gli uomini sono come gli spermatozoi. Solo uno su un milione è utile.

Gli uomini sono esseri mitologici. Mezzi uomini e mezzi pirla.

Hanno inventato:
Il caffè senza caffeina.
a birra senza alcool.
Le sigarette senza tabacco.
Ma della vita senza ansia, ancora niente.

Ho avuto sfortuna con entrambe le mie mogli: la prima mi ha lasciato, la seconda no.

Ho chiesto a mia moglie: In una scala da 1 a 10 che voto mi daresti come amante . Lei ha risposto Lo sai che non sono brava con le frazioni .

Ho iniziato a dubitare dell Amore Eterno quando ho notato che a quel \'E vissero per sempre felici e contenti\' mancava la parola \'Insieme\'.

Ho passato una serata meravigliosa, ma non era questa.

Ho sette figli. Le tre parole che senti di più intorno alla mia casa sono ciao, arrivederci e sono incinta.

Ho visto un uomo a terra, immobile. Sono sceso dal marciapiede e gli ho chiesto: Sta male e lui: No, è che ho trovato parcheggio, così ho mandato mia moglie a comprare una macchina.

I calzini ci insegnano che non sempre essere fatti l uno per l altra significa stare insieme.

I single in spiaggia li riconosci subito.
Sono quelli con la crema abbronzante solo davanti.

Ieri avevo un appuntamento importante per un colloquio di lavoro e quindi mi sono vestito per l\'occasione: giacca blu, cravatta e camicia bianca. Completava il mio abbigliamento un\'utile cartella di cuoio modello dirigente con scomparti a fisarmonica, per sistemare i vari documenti che avevo con me: un biglietto del tram e La Gazzetta dello Sport.

Il marito: Perché non mi dici mai quando raggiungi l orgasmo .
La moglie: Perché quando succede non sei mai in casa .

Il matrimonio dei miei genitori funziona dal 1970 perché parlano a turni. Ancora un mese e dopo quarant anni toccherà a mio padre.

Il mio complesso di inferiorità è migliore del tuo!

Il mio migliore amico è fuggito con mia moglie e, lasciamelo dire, mi manca tanto. Lui.

Il Paradiso lo preferisco per il clima, l Inferno per la compagnia.

Il pugile: Come vado L allenatore: Se l ammazzi fai pari .

Il segreto del mio lungo matrimonio Andiamo al ristorante due volte a settimana. Ceniamo a lume di candela, musica romantica e qualche passo di danza Lei ci va il martedì e io il venerdì.

Il segreto del mio lungo matrimonio Andiamo al ristorante due volte a settimana. Ceniamo a lume di candela, musica romantica e qualche passo di danza... Lei ci va il martedì e io il venerdì.