Comportamento

Non so come spiegartelo, erano i tuoi occhi che avidamente fagocitavano la mia voce. Divenivo un loquace incapace. Eppure quel silenzio farneticava di noi.

Non so come, ma riesco immancabilmente a donare il mio cuore sempre alle persone sbagliate dalle quali, alla fine, ricevo solo cattiverie gratuite!

Non so con chi proseguirò il mio viaggio, però so con chi non voglio camminare più.

Non so cosa sia bene o cosa sia male. So solo fare delle scelte e tentare di capire i risultati.

Non so cosa sia l'invidia. Chi dalla vita ha avuto il meglio lavorando sodo per riuscirci lo merita ed è giusto lo abbia. Chi il meglio lo ha avuto in modo sleale e non consono non lo merita. In entrambi i casi non credo ci sia nulla da invidiare. Ognuno sia cosciente di ciò che è e ciò che ha.

Non so di cosa ho più paura, se tornare a vederti o non vederti di nuovo.

Non so dove sto andando, ma so che non voglio più fermarmi.

Non so essere perfetta, ma nel mio piccolo cerco di essere migliore. Non sono una che vanta di non sbagliare mai, ma se mi capita tento sempre di rimediare. Lo so, ognuno di noi può sempre fare di più, può essere migliore e io ci provo, ma non posso essere quello che gli altri vogliono che io sia. Nel cercare di migliorare devo comunque restare me stessa.

Non so fingere e spesso non saperlo fare sembra quasi una "colpa". Quando una persona non mi piace non riesco nemmeno a fingere un sorriso, si percepisce. Non la cerco, la tengo a distanza e non do confidenza. Molti mi reputano una delle classiche tipe "Tutta lei"! Invece sono solo una persona semplice che se gli vai, ti dedica il suo tempo, altrimenti ti lascia dove sei e non nota se ci sei oppure no.

Non so la matematica, non so ballare, non so cantare, scrivere, leggere, criticare e studiare. Ma, una cosa la so; il mio nome che è affiancato alla mia vita.

Non so per gli altri come sia, ma io sento che non posso fare come gli altri.

Non so perché le persone siano così entusiaste di rendere pubblici i dettagli della loro vita privata, dimenticano che l'invisibilità è un superpotere.

Non so perché ma i "ti voglio bene" e i cuoricini di certa gente mi portano a non staccare le spalle dal muro.

Non so perché ma tu hai uno strano potere, quello di farmi cambiare umore nel bene e nel male.

Non so perché ma ultimamente quando mi dicono che sono una stronza ne sono quasi fiera. Tanto oggi gli stronzi sono quelli che hanno le palle per dirti in faccia ciò che pensano assumendosene la piena responsabilità!

Non so quanto riuscirò ancora a cavarmela da solo. Credimi, certe mattine non ho neanche la forza di aprire gli occhi.

Non so quanto ti servirà per la convivenza con gli altri esseri umani, ma tu studia lo stesso, e studia te stesso.

Non so se "l'essere troppo buono" sia un difetto o una virtù oppure se ci sono persone che, "l'essere troppo buono", lo fanno diventare un difetto.

Non so se è meglio un'assenza piena o una presenza vuota!

Non so se la pazienza sia una virtù o un difetto, ma di certo è una gran bella cosa.

Non so se non lo riconosco più, o sono io che mi sento estranea a quello che vedo in lui.

Non so se non parlo più perché non posso o perché non voglio.

Non so se siano le cose a cambiare o le persone. So solo che l'una è la diretta conseguenza dell'altra.

Non so perdonare... è vero. Ci sono cose che non so perdonare. Però questo non vuol dire che non sia capace di farlo. Ci sono state cose che ho perdonato, ci sono state scuse che ho accettato e ci sono state persone che ho accolto per la seconda volta nella mia vita. Il perdono è qualcosa che si da con il cuore e laddove il cuore non sente sincerità nelle scuse che riceve non può e non riesce a perdonare. Ci sono dolori, parole e ferite che nessun "scusami" può cancellare o risanare e il perdono non può esserci. Non è cattiveria il non perdonare certi gesti, ma a volte è anche rispettare se stessi, volersi bene e non permettere ad alcune persone di ferirti, tradirti, mentirti ancora e ancora.

Non so se sono bravo. So che sono il migliore.