Comportamento,

Mi dicono che sono diventata cattiva solo perché non amo stare dove non mi va di stare, o solo perché non seguo la massa o magari solo perché decido di dire la mia e di pensarla diversamente. Scusate, ma non credo questa sia cattiveria. Credo piuttosto che si possa definire libertà di scegliere. Ciò che è giusto per alcuni non è detto sia giusto per me. Ciò che è la verità per alcuni non è detto sia anche la mia verità o la verità assoluta. E soprattutto il concetto di "persona cattiva" varia a seconda di chi lo pronuncia. Ricordo a tutti che per i "cattivi" sono i buoni ad esserlo. Per tanto lasciatemi vivere, pensare e essere ciò che sento più giusto per me perché solo in questo modo vivo bene e serena con me stessa.

Mi distinguo sempre, nel bene e nel male. Del giudizio degli altri ne ho fatto collezione ormai, di quelli positivi e di quelli negativi. Quelli positivi mi hanno fatto capire che ho imparato molte cose e sono riuscita a metterle in pratica, quelli negativi mi danno solo la spinta giusta per migliorarmi ancora e far rosicare di più chi mi critica.

Mi diverte chi mi giudica o mi invidia, vuol dire che affollo la sua mente di me.

Mi diverte quando qualcuno crede di indispettirmi, invece mi fa solo ridere.

Mi divertono moltissimo quelli che hanno sempre la verità in tasca, che sputano sentenze e giudicano a priori senza nemmeno darsi la pena di conoscere, con niente li metti in buca!

Mi domando spesso: "Ma io quando sono presa da una persona, cosa sono disposta a fare"? Bhè me la vivo, la cerco, la voglio con me perché sono io a volerlo e mi viene spontaneo e allora mi dico; ma se dall'altra parte non vedo la stessa volontà devo credere alle 1000 scuse e giustificarle ogni volta, oppure posso semplicemente dire: "Semplicemente io non sono per te ciò che tu sei per me e tutto il resto sono solo scuse"! ?

Mi è sempre piaciuto vedere una persona con un vizio: trovo non sia un difetto, ma un modo elegante per continuare a fare quella cosa con tenace costanza.

Mi emoziono per cose che mi toccano "Dentro". Mi si bagnano gli occhi di emozione quando qualcosa mi arriva all'anima e al cuore. Soffro, se chi amo non sta bene e piango se mi sento impotente di fronte alle ingiustizie. Ma non soffro ne mi arrabbio più per chi non merita un cazzo di ciò che sono. Non piango per chi nemmeno conosce cosa sia il dolore, il buon senso e i valori. Non sento rimorsi quando dedico un "Vaffanculo" a chi faccia e scrupoli non ha perché non sa cosa sia "Una verità". Io vivo e mi accendo per ciò che merita... Il resto può anche spegnersi senza troppi "Fuochi d'artificio"!

Mi esprimo come un bambino quasi sempre, ma i miei sentimenti sono sempre sinceri. Vorrei che le persone apprezzassero almeno questo e non giudicassero senza sapere.

Mi fa orrore quando una bella intelligenza è abbinata a una personalità ripugnante.

Mi fanno incazzare i paragoni. Io sono unica, non devi paragonarmi a nessun'altra, non mischiamo la lana con la seta.

Mi fanno pena!

Mi fanno ridere le persone che affermano che non ci tengono a mettersi in mostra e poi si mettono sempre in prima fila.

Mi fanno ridere le persone che ti chiedono le cose per sentirsi dire ciò che vogliono, e poi si arrabbiamo se la risposta non è quella che si aspettavano.

Mi fanno ridere quelle persone che affermano che ognuno è libero di pensarla come vuole. Poi però appena dici la tua e non la loro, stai sbagliando!

Mi fanno ridere quelli che dicono di parlare della loro vita, di raccontare se stessi nei link. Nessuno mette in piazza se stesso con tale facilità, ognuno di noi racconta una sensazione, un'emozione, negativa o positiva che sia, con parole proprie o di altri che magari calzano a pennello ma nessuno racconta se stesso, sarebbe folle.

Mi fanno sempre una certa impressione, quei soggetti che si riferiscono a se stessi parlando, troppo spesso, in terza persona. Li trovo quasi surreali: è come se si fossero costruiti addosso un personaggio, annullando drammaticamente il proprio Io.

Mi fanno tanta tenerezza quelle mezze persone che per discolparsi si arrampicano sugli specchi, lasciano nell'aria quel senso di falso e poi decadono sulle loro stesse bugie. Sarebbe meglio spiegargli che molte volte si fa prima a tacere, perché ci sono parole che una volta uscite dalla bocca hanno conseguenze spesso molto pesanti.

Mi feci tante domande che andai a vivere sulla riva del mare e gettai in acqua le risposte per non litigare con nessuno.

Mi fermerò dove le parole diverranno orpello e i silenzi troveranno comprensione. Lì sarà casa mia.

Mi fermo ad osservare la simbologia: tutta simile, se non uguale. Poi penso che siano i significati sottostanti a renderla diversa.

Mi fido solo di me stesso... e neanche tanto!

Mi guardate male perché sono diversa, io vi guardo e rido perché siete tutti uguali.

Mi ha piantata. Come tutte le altre...

Mi hai concesso di assaporare la tua anima. Mi ha donato, un poco di te. Impossibili sogni... mi sono detto, nascosta dal tuo limite, nascosta dalle tue fronde, nascosta dal tuo dolore. Ti ho lasciata una notte, senza far rumore, con il cuore colmo di rugiada, con un cielo senza stelle. Mi hai cercato... guardandomi mi hai donato una scheggia di te, mi accompagna ogni giorno. Domani... aspetteremo una nuova alba assieme.