Animo

Vorrei portarti con me, nel mondo in cui non ci si perde, dove respiri quella serenità intima di una provata emozione. Perché non esiste tempo, che non abbia bisogno del silenzio, di una pura ricerca di se stessi... capendo. Questo è un lavoro lento di ricerca del proprio essere, ma ora non puoi essere in grado di percepirlo, perché deviata da parassiti dell'anima che turbano una quiete che sembrava congelata.

Vorrei poter avere più controllo sui miei pensieri, ma niente da fare. Galoppano in modo irrefrenabile.

Vorrei poter conservare la felicità in una bottiglia, per dissetarmi ogniqualvolta che sarò triste.

Vorrei potermi fermare e non pensare per un attimo, non ricordare, dimenticare e non sognare. Vorrei ma non posso.

Vorrei poterti dire che se mi guardi così poi ci credo, nel senso che io ti guardo così perché mi piaci, ma se per te poi non fosse lo stesso? Che succede? Che si fa? Perderei anche solo questo e allora non ci capisco più niente. Certe situazioni son proprio delle belle fregature.

Vorrei poterti odiare tanto quanto il male che mi fai, vorrei poterti restituire un po' di questo dolore giusto per essere pari.

Vorrei potervi avere qui vicino a me, devo accontentarmi di portarvi nel cuore, le distanze dividono ma non separano!

Vorrei provare a vivere per una volta senza ragione, senza gabbie che incatenano corpo, anima, e cuore.

Vorrei qualcosa di cui sognare, qualcosa che mi dia la voglia di camminare, vorrei, mi fermo ed ascolto le mie stesse parole, vorrei, vorrei quel qualcosa che già ho, amore, amore da regalare amore infinito da poter dire oggi, cammino nel vorrei di quel che ho dentro di me! Vita!

Vorrei qualcuno che mi tenesse per mano, che non mi facesse sentire mai sola. Vorrei qualcuno su cui potermi fidare ciecamente e non stare sempre sull'attenti. Vorrei che ci fosse qualcuno pronto a difendermi sempre, qualcuno al mio fianco disposto a tenermi nel cuore per sempre.

Vorrei respirare e sentire l'aria... mi tocca vivere in questo mondo non respirando.

Vorrei riuscire a trasformare ogni lacrima in un secondo di felicità... non ogni secondo di felicità in una lacrima.

Vorrei riuscire, con le mie forze, a creare in me una fortezza, affinché mi possa rifugiare e difendere da tutto ciò che è sbagliato, ma credo che la risposta sia solo che oggi giorno si abbiano perso sia la fede che i valori.

Vorrei sapere: dopo che si è felice, cosa succede? Cosa viene dopo?

Vorrei scrivere, descrivere, raccontare. Non posso affermare di non avere tempo per far ciò, ma accidenti! Quando mi ritrovo con il quaderno sulle ginocchia e la penna in mano, non mi passa nulla di poetico e originale per la mente. Non ho le forze per pensare, vivo così intensamente che ormai farmi delle domande rovinerebbe ogni cosa. Quant'è bella la felicità, la vita. Se dovessi scegliere tra la vita e la scrittura, sicuramente non dovrei nemmeno pensarci. Se devo essere triste, malinconica e abbandonata per scrivere, tanto vale la pena di lasciar perdere e vivere. Arriverà il mio momento.

Vorrei solo essere abbracciato, con braccia calde, senza parole, e forse buttare fuori tutti i respiri e le lacrime, di gioia e di dolore. Contratte nel cuore.

Vorrei sempre scorgere un'apertura verso inusitate strade che conducono a spazi mentali senza orizzonti e non sentirmi costretta nei tortuosi vicoli ciechi del quotidiano. Vorrei potermi ritrovare, un giorno, così per caso, come un essere che si dispieghi nella sua incontrastata pienezza, senza separazioni, né confini. Ma è nel silenzio che scorgo l'albeggiare del mio sole, quel sole che mostra l'essenza senza veli e ti dà la forza, nell'afflizione, di comprendere che questa nostra realtà non è altro che una mappa di uno smisurato territorio. Basta, a volte, sentire che il succedersi del tempo non cambia una realtà di per sé immutabile. Non è facile immaginarsi come puntini in un universo quando vedi solo te stesso come universo e tutto il resto puntini.

Vorrei solo poter dimenticare tutto il male che mi è stato fatto ingiustamente.

Vorrei solo riuscire a fermare il tempo, fermarlo un istante, per vivere fino in fondo una storia. Una storia esplosa nella mia vita con la potenza di un uragano e invece il tempo fugge, non dà scampo, e continua a lasciare dietro di me solo macerie.

Vorrei sorridere al mondo vorrei che la luce dei miei occhi illuminasse quel sentiero di vita che devo ancora percorrere... lasciandomi dietro tutte le lacrime che adesso volano... nel vento tiepido di questo autunno.

Vorrei svegliarmi al mattino e non sentire più quel peso nel petto, vorrei aprire le persiane e sorridere anche di una giornata uggiosa, vorrei guardarmi allo specchio senza preoccuparmi dell'immagine riflessa, anche se non mi piacerà. Vorrei potermi riconoscere. Vorrei poter sorridere di tutto come un tempo e coinvolgere gli altri con la mia ilarità, vorrei essere gentile e presente per tutti. Vorrei essere una buona madre e una buona moglie. Vorrei essere una brava amica e una buona compagnia, vorrei essere una buona figlia e una buona sorella, una buona zia e una brava nipote. Vorrei sentirmi più serena, più spensierata, in pace. Vorrei apprezzarmi e sentirmi apprezzata, sapere che valgo qualcosa, per poter camminare con disinvoltura e senza impaccio, senza vergognarmi di me stessa, senza tentare di nascondermi per non essere giudicata. Vorrei indietro ciò che ero, perché questa non sono io... Vivere giorno dopo giorno senza sogni, senza aspettative, senza progetti, vivere con la consapevolezza che andrà sempre peggio, tutto sempre più complicato, sempre da sola con quest'anima arrabbiata e triste, sempre più scoraggiata e affranta.

Vorrei svegliarmi la mattina e vedermi nello sguardo di occhi buoni, gioire per un sorriso di felicità ricevuto perché esisto, e abbandonarmi in un abbraccio d'affetto vero. Poi guardo il calendario e mi accorgo che è passato un giorno in più senza il suo materno amore.

Vorrei tanto capire se qualsiasi azione serva ancora a qualcosa.

Vorrei tanto gridare al mondo che io non ci sto a questo gioco, che io non voglio stare alle regole altrui.
Ma non ci riesco... e rimango qui, su questa sedia di legno a scrivere qualcosa che in pochi leggeranno.
A piangere per persone che se ne fregano di me.
Ad ignorare coloro che non lo meritano.
A scoprire il mondo dietro ad un pc, perché è solo dietro ad un pc che ti senti una persona degna di essere amata e rispettata...

Vorrei tanto ritrovarmi, ma non riesco, e quelle poche volte che ci riesco sono come attimi, non capisco se sono solo attimi di felicita, così continuo cercarmi.