Animo

Stavo quasi per diventare adulto. Ho smesso appena in tempo.

Stavo tornando a sentirmi, a parlare, mi avevano silenziosamente abituato a non percepire la mia forza, il mio valore ed io glielo avevo permesso.

Stefan era pallido, gli occhi verdi ardevano minacciosi e pieni di rabbia ma c'era in lui una sorta di dignità, di purezza, somigliava a un angelo severo scolpito nel duro marmo.

Stella portami da chi ho perso, prometto di dargli solo un abbraccio. Se vuoi riportami pure, ma tra quelle braccia voglio lasciarci il cuore.

Stendo tappeti rossi ai piedi degli impulsi più scossi. Ali immacolate sul mio mondo, la mia libertà. Dietro le spalle catene spezzate, gabbie che nessuno sa.

Stepan Arkadevic riceveva e leggeva una gazzetta liberale, non estremista, ma di quella tendenza verso la quale andava la maggioranza. E malgrado che non s'interessasse né di scienza, né di politica, né di arte, su tutti questi argomenti si atteneva alle direttive della maggioranza e del suo giornale, e cambiava opinione soltanto quando ne cambiava la maggioranza, o, per meglio dire, non cambiava opinione, ma questa insensibilmente veniva a cambiarsi in lui.

Stesa su un tappeto di sogni, contemplo il luccichio delle stelle mentre la mia anima si tinge d'azzurro!

Stimati! Inutile cercare di far capire agli altri ciò che sei, vivi bene e sereno perché chi meglio di Dio per darti il giusto peso per ciò che vali? Tanto gli altri vedono per come sono dentro.

Sto bene dove sto, perché in fondo sto bene dove voglio essere in ogni momento in cui decido di stare. E poi voi, ipocriti, a giudicare dove stazionano tutti.

Sto bene in qualsiasi posto, basta che non ci sia il silenzio.

Sto buttando via l'adolescenza, me stessa, i miei pochi amici, tutto. Sono sola, racchiusa dentro un buco nero.

Sto cercando di cancellare alcune emozioni che non mi appartengono più, ma non ci riesco.

Sto cercando di imparare a non aspettarmi nulla dagli altri, questo e'sicuramente il modo migliore per non rimanere irrimediabilmente delusa.

Sto cercando un accordo decisivo col neo-arrivato periodo ipotetico, spero che impari presto a camminare a passo veloce, meglio ancora se inizia a correre già da adesso.

Sto correndo il rischio più grave che si possa correre: quello di non rischiare; vivo aggrappata a poche insignificanti certezze, protetta da un guscio che in realtà mi consuma e mi inaridisce all'interno.

Sto facendo un ripasso del mio passato con la mente e nemmeno una lacrima viene giù, credo che sto toccando il fondo, eppure, mi sento leggera, come se la mia anima volesse andare via da questo corpo e da questi pensieri, per troppo tempo usati da chi non li ha mai saputo maneggiare, e il cuore!? Dov'è il cuore!? Lui ormai si è arreso, è spezzato, frantumato ridotto in polvere si è arreso e il vento lo sta portando via.

Sto imparando a non voltarmi più indietro, il passato non può tornare. Proseguirò per la mia strada senza rimpianti.

Sto in equilibrio tra ciò che devo e ciò che voglio.

sto piangendo!

Sto ricucendo le mie ore dietro una finestra; il vetro sembra la soglia di una nuova identità. Viaggio. Sfumature di contorni e qualche goccia di una stanca pioggia segnano le fermate dell'ansia. Il mio respiro inizia a correre mentre sfoca ogni immagine oltre il vetro. Inizia il sogno.

Sto scrivendo un libro che probabilmente avrà un brutto finale ma non riesco a smettere di scriverlo.

Sto soffrendo di philofobia (paura d'amare). Causa di esperienze dolorose passate, mai completamente superate.

Sto veramente bene da settimane, questo mi preoccupa un po'.

Sto vivendo uno stato nevrotico pieno di intensità e pieno di arcobaleni...

Sto volando sulle ali di un sogno. Non fermarmi!