Animo

Sono stanca che le urla vengano associate alla pazzia e non più all'esasperazione e al bisogno di essere ascoltati.

Sono stanca dei mazzi di fiori arzigogolati, voglio una rosa del vu cumprà, comprata sull'onda di una risata.

Sono stanca delle attese, attesa di un lavoro, di una telefonata, o di qualsiasi altra cosa che mi renda la vita un po' diversa da quella che vivo. Dicono "vivi alla giornata", ma anche quel vivere alla giornata mi sta logorando.

Sono stanca delle persone complicate: vorrei davvero che le persone fossero ciò dicono di essere, che il nero fosse nero e il bianco fosse bianco. La vita sarebbe meno complicata.

Sono stanca di ammirare la mia ombra morta che troneggia contro il muro bianco dei ricordi.

Sono stanca di amori economici, amori con poco ossigeno, o di quelli part-time. Sono stanca di credere che l'amore sia un gioco. Sono stanca, perché credo di meritarmi anche un amore imperfetto, ma che almeno sia vero.

Sono stanca di avere ragione, stanca di essere il contentino, quella che ma se poi dopo forse... stanca di essere buona e prenderlo sempre nel culo, stanca di stare zitta e mi sono fracassata pure i coglioni a dirle le cose tanto non c'è peggior sordo di chi non vuol sentire.

Sono stanca di capire, ho esurito le cartucce della pazienza, adesso passo a quelle del vaffanculo.

Sono stanca di dar spazio agli altri togliendolo a me, sono stanca di essere quella sempre pronta per tutti senza considerare che non lo sono mai per me stessa, sono stanca di tenere chiuse nel mio cuore le mie preoccupazioni per ascoltare quelle delle degli altri, stanca di nascondere che anche io posso aver bisogno di essere sostenuta esattamente come tutti gli altri.

Sono stanca di dare. Dare consigli, dare attenzione, dare perdono, dare amore, dare tempo: ora voglio avere quello che mi spetta, perché lo merito.

Sono stanca di dire "passerà". Sono stufa di dire "fa niente". Sono sdegnata dalla falsità e dall'invidia che ci circonda. Ormai non va bene nulla a nessuno. Siamo tutti così esigenti che pecchiamo di sporco egoismo, lasciando morire di fame anche i sentimenti più puliti che spesso facciamo scappare per colpa della nostra diffidenza.

Sono stanca di essere responsabile!

Sono stanca di essere sempre io a fare il primo passo. Quindi ora aspetto, chi mi pensa mi scriva, chi sente la mia mancanza mi cerchi, chi dice di volermi bene davvero me lo dimostri.

Sono stanca di essere sempre quella forte, che tesse la tela e ricuce gli strappi, che sta sempre attenta a rispettare i bisogni altrui e spesso dimentica i propri, Quella che resta sempre e comunque. Io ci sono, ma non sono indistruttibile, ho bisogno di essere "il bisogno", ho bisogno di essere sorpresa anche con la più piccola ed all'apparenza insignificante emozione.

Sono stanca di false amicizie, di sentire "ti voglio bene" da persone che mi fanno soffrire, di credere che agli altri importi qualcosa di me. Sono difficile da distruggere, ma facile da ferire. Dentro il cuore non esiste cattiveria, bugie, Dentro il mio cuore c'è solo amore.

Sono stanca di inseguire sempre gli altri, di colpevolizzarmi per cose di cui non ho colpa, cercando di salvare il "non salvabile". È giunto il momento di lasciare andare via le persone che si sono allontanate da me. E quel momento è arrivato proprio adesso.

Sono stanca di muri di carne senza cuore, mi girano e rigirano l'anima senza fare rumore.

Sono stanca di pensare, voglio solo sentirti. Ti muovi sopra di me, dentro di me, con maestria, fino ad avvolgermi. Sussurri cose che non sento. Precipito.

Sono stanca di promesse non mantenute, di falsi "mi manchi" e di finti "ti voglio bene". Fanculo alla gente che mente!

Sono stanca di questa vita che comincia a starmi stretta... stanca di dire che sono stanca.

Sono stanca di ricominciare. Vorrei soltanto finire l'opera dei miei giorni con serenità.

Sono stanca di riempirmi di parole. Voglio saziarmi di fatti.

Sono stanca di stare a giustificare e capire gli altri, i loro comportamenti e quello che dicono e fanno. Qualunque cosa si faccia non va mai bene e io sono stufa di starmi zitta soprattutto ora che sto imparando a volermi bene, non riesco più ad abbozzare un sorriso e fare finta di niente! Mi rendo conto che sono una persona al limite della sopportazione, forse troppo impulsiva ma non ho più intenzione di giustificare gli altri soprattutto quelli che "lo dicono per il tuo bene".

Sono stanca di stare a guardare, vedo la mia vita velocemente scivolare. Voglio prendere quello che mi spetta, quello che la vita mi ha tolto troppo in fretta. Quello che la vita ti fa solo vedere, ora la voglio ottenere. Sono stanca di stare a guardare, sono stanca mentre guardo il mio amato mare.

Sono stanca di vedere intorno a me, ogni giorno, ogni costante momento, persone sorridersi, essere innamorate, essere stimate, cercate e guardarle con un po' di invidia dicendomi: "beh, qualcuno a questo mondo deve pur essere felice, no?" Perché quel "qualcuno" non posso mai essere io? Perché?