Animo

Sono così, io. Certe volte, spiaggia sperduta e solitaria. Altre volte, mare in tempesta e strillante. Certe volte, isola deserta e silenziosa. Altre volte, oceano che abbraccia il mondo.

Sono così, sai, le persone sensibili. Sentono il doppio, sentono prima. Perché, esattamente un passo avanti al loro corpo, cammina la loro anima.

Sono così, sottomessa ai miei pensieri nascosti, smarrita dentro me stessa.

Sono così. Non riesco a trattenere le emozioni. Quello che sento non mi può esplodere "dentro" al cuore.

Sono così. Un giorno sono euforica, il giorno dopo depressa, e quello dopo ancora sembro strafatta.

Sono così: se vuoi l'elenco delle persone conosciute che non stimo, ti chiedo qualche anno di pazienza e ti presenterò un'enciclopedia. Se invece vuoi i nomi di coloro che apprezzo, giusto dieci secondi: il tempo di scriverli su un pezzettino di carta.

Sono cosciente del fatto che bere faccia male, ma sono a un bivio, il mio animo o l'annaffio o l'annego.

Sono cosi! Cerco di chiarire anche mille volte se, è necessario Ma! Poi alle strette mollo perché non mi interessa più chiarire!

Sono costantemente in bilico tra la voglia di tornare bambina, e la voglia di restare grande.

Sono cresciuta sola, ho lottato da sola, ho vinto da sola. Da sola ho sofferto, e sempre da sola ho preso decisioni dolorose. Sono sempre stata sola io, anche quando intorno avevo persone che dicevano "ci sono io".

Sono cresciuto credendo in certe cose, in certi valori, nell'importanza di certi gesti. Ho capito crescendo che non sempre quello che dai ricevi anzi spesso ricevi proprio ciò che non ti aspetti a una verità ti regalano una bugia, a un sorriso ricevi una falsa stretta di mano a una lacrima una falsa carezza, non ho mai permesso a tutto questo di cambiarmi ma sicuramente mi ha insegnato a dosare e valutare a chi credere e soprattutto a chi dare quel poco che ho di vero dentro me.

Sono cresciuto in una famiglia dove l'umiltà era alla base di tutto. Ho imparato a condivedere le mie cose e non solo quelle materiali, ma anche quelle che partono dal cuore.

Sono cresciuto su una strada, ho mangiato e dormito più in strada che in una vera casa e sono riuscito ad imparare il rispetto e il valore della sincerità molto di più di alcuni che hanno vissuto coccolati in egregie famiglie.

Sono da premio Oscar nel perdermi, un professionista del campo nell'incasinarmi la vita. La mia specialità però è che nemmeno riesco più a trovare la strada giusta.

Sono decisamente commossa per la tua finezza, mi domandavo, hai studiato ad Oxford per caso!?

Sono del parere che non esista scusa più banale del "il tempo ci ha cambiati" per giustificare l'indifferenza. Il tempo, da solo, non cambia una persona o addirittura i sentimenti. Non è il tempo a decidere per te, non sono casi, non sono coincidenze, sei tu che scegli. Siamo noi ad aver scelto di esserci indifferenti. Le "non decisioni" prese arrivano solo quando non si ha il coraggio di mandare avanti o troncare un rapporto. E noi non abbiamo avuto coraggio di andare avanti, ma nemmeno indietro. Abbiamo preferito l'indifferenza, che poi è la scelta più stupida che due persone possano prendere.

Sono dell'idea che, chi guarda tutto ciò che fanno gli altri, non vivrà mai serenamente.

Sono dell'opinione che chi si occupa della vita degli altri, abbia la sua di ben poco valore.

Sono dentro ad una bara fatta di lenzuola e cuscini, il posto più comodo dove avvolgermi di rimpianti e frustrazioni. Come sarcofago sarebbe anche confortevole, peccato che sia ancora vivo.

Sono di più le persone a cui sto sulle palle di quelle che mi amano!? Non è mica colpa mia, del resto nel mondo gli stronzi e gli invidiosi abbondano mentre le persone vere come me sono davvero poche ormai!

Sono di questo mondo ma non appartengo a questo tempo.

Sono distratta, lunatica e spesso permalosa. Sono testarda e poco comprensiva nei confronti di chi guarda solo se stesso. Non amo discutere con l'idiozia, ma confrontarmi con l'intelligenza. Sono sbagliata!? Viva gli sbagliati!

Sono diventata allergica alla gente falsa, solo evitandola riesco a star bene.

Sono diventata insofferente a troppe cose, lo schifo che vedo, che sento e che percepisco nell'aria, ho capito che più lo analizzo e più lo vedo e più puzza, più mi disturba. Ho aperto gli occhi. Grazie a questo! Agli occhi altrui ho perso quello sguardo di bimba, sognatrice ma l'apparenza inganna, l'amore, la speranza regna dentro me, in quell'angolo che ancora mi fa emozionare per un semplice sguardo "innamorato", per uno sfiorarsi di mani, per un abbraccio silenzioso ma caloroso. Lo schifo non mi ha cambiata, affatto! Ho solo capito chi è degno di vedere la mia parte più dolce!

Sono diventata silenziosamente forte perché mi aspetto sempre poco da chiunque.