Animo

Quest'apatia congela qualsiasi emozione che cerca di entrare, che offusca la vista, che ti tappa le orecchie e il naso, impedendo all'ossigeno di avere accesso ai polmoni. Ma è uno spreco, perché c'è così tanta bellezza nel mondo.

Questa è la cosa che mi dà vita: di sapere che sono viva. Perché sono una donna come qualunque altra, con problemi, tristezza, allegria, pianto e sorrisi. Perché dentro di me ho un cuore, un'anima che mi spinge a lottare e a combattere ogni giorno.

Questa è la mia croce, per fortuna anch'io ho una croce da portare, perché senza croce, non c'è risurrezione.

Questa è la nostalgia, voler stare al suo fianco come lo fanno le stelle in una notte qualunque.

Questa è la vita: un giorno un pugno nello stomaco che ti butta a terra, un giorno carezze sul viso come farfalle che ti fanno toccare il cielo con un dito.

Questa è una di quelle notti strane, pensieri che si susseguono. Basta ricordi ora penso ad altro, chissà che strana sensazione un vuoto ordinato, un vuoto fatto di abitudine e di rassegnazione, un vuoto azzurro. Mi siedo in un angolo e aspetto le sfumature.

Questa candela è la speranza che abbiamo nel cuore, è quella luce che non vuole smettere di brillare. È quella voglia di non mollare. È quella fiamma che riscalda i nostri cuori. Questa candela è il simbolo di un domani migliore, è la gioia è la felicità, è la serenità che auguro a tutti voi.

Questa certezza mi dà forza per superare qualsiasi ostacolo.

Questa incompletezza è tutto ciò che abbiamo.

Questa mattina un raggio di sole attraversando la stanza, raggiungeva il mio cuore. Penetrando col suo intenso e lucente calore i miei occhi socchiusi, mi svegliava, permettendomi così, di godere e di ammirare una delle più belle e rare creazioni dopo il sole.

Questa mia solitudine mi fa apprezzare ancor più la mia diversità.

Questa non è l'età per aspettare, è l'età per fare. Si vive per se stessi, ma si ama per gli altri.

Questa notte eri il mio sogno, il custode del mio coraggio. È stato commovente svegliarmi e ricordare ogni dettaglio. Mentre osservavo con incanto l'essenza della forza, sorgere sul palmo delle tue mani come l'alba, hai accompagnato la mia vita nell'imprevedibilità, tra bagliori di luce.

Questa notte insonne, con gli occhi che vagano nel buio, mi fa pensare a quando i miei occhi non riusciranno più a vedere la luce.

Questa scrittura mi miete addosso ecchimosi vistose. Le parole mi tagliano con la precisione di un chirurgo, mi cospargono, subito, di rosso e mi restano, poi, blu e viola a slabbrarmi i primi righi del mentale. Tendere a farmi suturare da consonanti faccendiere che si prodigano a rattoppare le ferite dei significati e dei destinatari mancati. Smagliature e solchi profondi nel tessuto labile di un'emozione recisa.

Questa sera ho guardato le stelle con occhi diversi; le ho guardate per la prima con una nuova consapevolezza. Quante volte le ho guardate in vita mia, ogni volta con un sentimento diverso: tristezza, felicità, speranza, rabbia, gioia. Contrariamente ad altre cose, crescendo continuano ancora ad emozionarmi perché in fin dai conti loro sono sempre state là e mi basta guardarle per ricordarmi tutta la mia vita. E non c'è articolo, scoperta astronomica o teoria scientifica che possa eclissare il loro fascino perché, in fondo, spero sempre che lassù, da qualche parte, ci sia un mondo migliore di questo.

Questa sera la mia testa è paragonabile alla metropolitana di una grande città,  treni che vanno,  treni che vengono, sono i miei pensieri. C'è tanta gente,  tanta che mi sono perso. Mi sono perso tra tutte quelle persone,  non riesco più a capire chi sono. Mi sono perso in quel via vai di treni che non riesco a scegliere quello giusto.  Mi sono perso nella mia testa!

Questa sera mi sento un po' così con il cure dolce ma come un mare in tempesta.

Questa sera non riesco a prendere sonno. Saranno i pensieri che mi frullano per l'anticamera del cervello. In questo periodo ne ho molti anzi moltissimi. Spero che tutto ciò che non è luce sparisca al più presto. Dirige in his tenebris lumen momento.

Questa sera, una volta di più, mi rifugio nella scrittura. Mentre scrivo penso a tutt'altro, mi sento sereno e a ogni tasto che schiaccio scopro di avere agito e parlato con onore. E nulla è più importante di questo.

Questa sono io, semplice, sognatrice che crede alla vita e a tutto quello che la rappresenta. Crede nei sogni, all'amore, all'amicizia, riesce ancora a sperare ad un domani migliore. Riesce sempre a rialzarsi nonostante la vita la faccia inciampare ogni minuto. Non sono perfetta; ma mi amo così come sono!

Questa storia del silenzio d'oro non mi ha mai un granché convinto, semmai d'argento, prezioso a metà. Ci sono silenzi importanti che svelano emozioni cosmiche, silenzi che suonano meglio senza l'interruzione di un suono, silenzi più violenti degli schiaffi delle parole e silenzi che tacciono perché più semplicemente non hanno nulla da dire.

Questa vita mi ha insegnato tante cose, ma due le tengo sempre presenti: usare il cuore in tutto ciò che faccio e farò, nascondere il cuore da chi non lo merita.

Questa vita mi ha messo molte volte spalle al muro. Mi ha fatto anche inciampare nelle mie incapacità di scegliere. Di decidere, di apprezzare. Mi ha spiazzato. Deluso. Mi ha ferita, mi ha colpito tante volte sulla mia dignità di donna, ma non per questo mi sono arresa. Ho sempre combattuto senza abbattermi mai. Non ho mollato la presa dei miei pensieri, non ho abbandonato la luce della mia speranza, anche davanti a mille ostacoli imposti dal destino e dall'incapacità di discernimento. Non ho abbandonato. Ho sempre lottato. Penso che sia nel mio carattere, combattere e non arrendermi mai, vivere tutti i miei giorni senza sprecarne nessuno uno in lamentele e lagne.

Questa vita... ormai non me la sento più addosso.