Animo

Quanto è lunga una vita? Non abbastanza per dimenticarti.

Quanto alla sensibilità, forse, averne di meno ci affrancherebbe dalla contemplazione di tanti aspetti introspettivi che, in genere, sono quelli che destano la sofferenza a lunga scadenza; però è bella questa sensibilità, soprattutto se riesci a metterla al servizio degli altri in modo disarmante.

Quanto amo crogiolarmi nei miei peccati, è l'unico posto dove mi senta totalmente al sicuro.

Quanto ancora devo aspettare, quanto ancora devo ascoltare.

Quanto basta per sentirmi felice? Tanto quanto per sentirmi triste. Pochissimo.

Quanto basta poco a volte per ferire qualcuno. Basta una parola, un gesto mancato. E quanto tempo poi ci serve per far passare quel dolore dentro. Per riprendere la voglia di fidarci ancora una volta.

Quanto bello deve essere il mondo guardato con i tuoi occhi.

Quanto brucia quel graffio accarezzato dalle lacrime.

Quanto ci piace far finta di essere buoni.

Quanto coraggio serve per mantenere la distanza tra due cuori che si appartengono, ma che non hanno la forza di dirselo? Io che non avevo intenzione di mostrarti i miei sentimenti, tu che non avevi intenzione di programmare, etichettare "noi". Non volevamo ferirci; noi che non ormai non riusciamo a frenarci, che non sappiamo più la strada per allontanarci. Ora facciamo silenzio, ora amiamoci.

Quanto dura il per sempre? A volte un battito di ciglia o di cuore, a volte il tempo di uno sguardo che resta indelebile, a volte è un ricordo che resta dentro e non andrà mai via.

Quanto ho sognato la serenità, adesso che fa parte di me vorrei non sentirla più svanire. Finalmente ho quel senso di pace interiore, quel sorriso lieve al mio risveglio, quel ronzio fisso nella testa provocato dai sogni e quella strana sensazione allo stomaco di fame, fame di vita.

Quanto il cuore batte, batte un tempo irregolare, quando il ritmo non è quel odi sempre, non temere, sono io che vivo dentro al tuo cuore.

Quanto impari dalle delusioni vale molto più di quanto guadagni da un amore. Impari ad essere forte, a non cercare più nessuno perché di nessuno hai bisogno. Quando vieni deluso così tante volte, diventi immune all'amore, immune al dolore che non sia già nel tuo cuore.

Quanto mi piace la notte. Li raccolgo quei piccoli spazi che non trovo durante le ore frenetiche del giorno, quei silenzi che mi mancano per raccogliere le idee. Ecco che le 01: 00 hanno scoccato e adesso finite le cose che il giorno impone, mi fermo e mi rilasso. Amo la notte, la amo perché riesco a guardarmi un secondo dentro, a cercarmi e spesso a trovarmi. Sono a un passo da me stessa... Mi sfioro e mi prendo cura di me. Così, in modo semplice e delicato. Semplicemente me.

Quanto più mi vedi imbranato e sbadato quando sono con te, tanto più è sincero il mio sentimento di ammirazione rivolto a te!

Quanto può assordare l'urlo silenzioso delle tue lacrime che scendono in una disperata e muta richiesta di aiuto, ogni lacrima porta via un po' di speranza di nuova vita... e il tempo passa e tu vali sempre meno.

Quanto si può amare in una vita così?

Quanto sia profondo l'abisso dell'ignoranza umana non l'ho ancora compreso ma la superficialità che lo appartiene mi spaventa ancor di più.

Quanto vento deve passare ancora di qui? Quanto tempo ancora deve passare? Quando le foglie potranno smettere di tremare? Di tremare dalla paura di essere staccate e di essere portate lontano? Reggeranno questa volta i miei rami? Reggeranno, o verranno strappati con forza per poi cadere verso il basso, vicino alle radici, dove so che sarebbe impossibile arrivare. È troppo il rischio di spezzarsi per andare riprendersi qualcosa che non ti appartiene più. Posso solo rimanere immobile, come sempre, con lo sguardo verso l'infinito e chiedermi se il tempo che avrò a disposizione tra un soffio e l'altro sarà sufficiente. Sarà sufficiente? Sarò di nuovo pronto? Sarò in grado di resistere alla prossima raffica? Sarò ancora in grado di difendermi dal tempo che passa?

Quasi da fare l'amore, ma non troppo da innamorarsi.

Quasi mai avevo dato tutto, anzi, non avevo dato quasi mai nulla in generale, ma mai tutto e tutto in una volta come quella volta che, sentendomi fragile, avevo bisogno di tutto.

Quegli odori continueranno anche se la piccola figura che aveva inventato la sostanza di quei miracolosi inviti si è unita alle ombre della sera che calano sul borgo.

Quegli sbalzi emotivi erano assurdi, ma ogni volta che cercavo di allontanarlo ero terrorizzata all'idea di riuscirci davvero.

Quei classici momenti in cui il cuore ti dice di fare una cosa, la testa di fare l'esatto opposto: un dualismo che difficilmente giungerà mai a una soluzione.