Animo

Non sono le calorie a fare ingrassare, ma la freddezza. Visto che al caldo, sciogli i grassi, mentre al freddo, ingerisci.

Non sono le grandi cose che agli occhi rappresentano la serenità, basta un mazzo di fiori, una bici, la vista di un cielo azzurro o il panorama in riva al mare. Piccole felicità nascoste dietro piccolissime emozioni. Di nulla quasi è fatta la serenità.

Non sono leone né gazzella, non sono coniglio né tigre, sono solo un essere umano che cammina accanto ai suoi fantasmi, nessuno può capire tantomeno approvare. Sono pensieri borderline.

Non sono mai riuscita ad essere veramente cattiva e stronza, ma posso assicurarvi che in questi ultimi tempi ho imparato benissimo.

Non sono mai sicura di nulla, ho sempre tanti dubbi, ho sempre tanti perché. Mi ascolto e mi leggo e dei miei trascorsi ne faccio domande per il futuro, non ho risposte. Così continuo a analizzarmi e mi perdo nei miei nulla, nei miei niente e nei miei perché.

Non sono mai stata una persona "sola". Forse sola mi ci sono sentita, in quei momenti più difficili, quei momenti in cui lo stato d'animo porta ad abbattere tutte le piccole "scintille" di energia che abbiamo dentro di noi. Da cui generiamo forza e positività. Sono stati quelli i momenti peggiori perché non è sempre facile riaccendere quelle "scintille"!

Non sono mai stata una persona dal carattere semplice. Sono strana, lunatica e con il tempo e le varie delusioni ho alzato un muro di difesa. Oggi sono una donna serena che ha lottato per riprendersi la propria serenità, ma che non è mai scesa a compromessi. Starmi vicino è difficile lo so, ma starmi lontano è quasi impossibile per chi riesce a conoscermi nell'animo!

Non sono mai stato facile da capire. Con me ci vuole la passione dell'artista di lasciare la propria opera incompiuta per riuscire ancora a pensare che nulla è statico e tutto si può solo migliorare.

Non sono mai stato tagliato per la società. Il genere umano mi sconforta. Non sento il desiderio di adeguarmi, non ho nessun moto di lealtà e non ho veri obiettivi.

Non sono migliore di tanti, ma nemmeno peggiori di molti. Sono soltanto una delle poche persone che "indossano" la semplicità.

Non sono né ateo né credente né, tantomeno, satanista. Che cosa sono io? Sono solo me stesso con tutti i miei difetti e pregi, ma ancora me stesso.

Non sono nata per la vendetta o il rancore io. No proprio. Avviliscono. Imbruttiscono. Io sono una che perdona. Lo so fare benissimo. O perdono o vado via in silenzio. Per sempre.

Non sono nata per le conclusioni io. Per quelle che fanno male. Per le chiusure. Sono piena di punti interrogativi, fatico ad infilarci le virgole in una storia. Figurati se siglo tutto con un punto.

Non sono nessuno, ma non aspettatevi che accetti di essere trattato come uno "qualunque"! Io sono io, al pari di tutti, superiore a nessuno, ma nemmeno inferiore! Questo è il mio motto.

Non sono per il generico, superficiale senso delle cose. Dell'ombra, l'inclinazione del riverbero. Nel tutto, il dettaglio. Nella distesa e nelle ampiezze, il microscopico, invisibile. Dell'evidenza, la distrazione. La sottigliezza alla ricerca dello specifico. L'infinitesimale. La cattura.

Non sono perfetta, ho mille difetti, ma dove la trovi una uguale a me?

Non sono perfetta, ma non mi cambierei per nessuna altra al mondo chi mi ama mi apprezza, chi no, beh, quelli sono cazzi suoi.

Non sono perfetto, anche io posso sbagliare, anche io ho le mie debolezze, le mie indecisioni, le mie ansie, sono fragile, umano, sensibile, imperfetto!

Non sono pericolosa quando urlo, sbraito, batto i piedi. Sono pericolosa quando entro nel tunnel del silenzio, dell'apatia, vuol dire che ho imparato a fregarmene di tutto e tutti e ogni cosa mi lascia nell'indifferenza assoluta.

Non sono più randagia. Non punto più agli occhi, di faccia, di petto. Ho sbranato con le fauci spalancate, gli artigli acuminati, graffiato con la mia stessa pelle squamata, ora, l'ho cambiata, come un serpente, a sangue freddo, misto a caldo, misto a stanchezza. Mi hanno trapiantato il cuore di un animale, ma adesso, sono letargica. Sono rimasta di schiena, erotica e silente, curva di cuoio rosato e seducente.

Non sono pronta a sottostare a tutto per amore. Non sono pronta a tacere pur di non litigare. Non sono pronta a fingere di essere ciò che chi amo vorrebbe fossi, pur di restargli a fianco. Non sono pronta a perdere me stessa e ciò che sono per chi amo. E credo che non lo sarò mai.

Non sono quella dal sesso facile, ma da un grande amore, di quelli che vai a letto con il tuo uomo e la mattina ti svegli abbracciata ancora a lui.

Non sono sempre forte e sono stanca di sentirmi dire che sono una persona forte! La mia forza non deve essere usata come scusa per ferirmi. Io sono forte? Può essere, ma quando tocchi qualcosa che non devi toccare la mia forza si tramuta in cattiveria ed è li che solo chi mi conosce veramente sa di cosa sono capace. Chi mi sfida lo capirà a sue spese strada facendo.

Non sono sentimentale, sono romantica e la differenza sta nel fatto che il sentimentale pensa che le cose dureranno per sempre, il romantico è convinto che non dureranno.

Non sono sereno, ho nuvole nei miei pensieri.