Animo

Non siamo noi spesso a scegliere, ma sono i nostri sentimenti, il nostro sesto senso a farlo per noi. Ci sono affinità di un valore inestimabile che si incontrano e si fondono in uno di quei rapporti fatti di affetto profondo, di sincerità e complicità assoluta. Sono questi i rapporti da salvaguardare e proteggere e non quelli che non sanno far altro che chiedere e ricevere senza mai ripagare il nostro cuore e la nostra anima di qualcosa di concreto e vero.

Non siamo noi surrogato di esistenza, noi siamo pura sostanza, apparteniamo alla più bella realtà, la vita. Consumiamo questo momento, viviamo appieno questo dono e se la tristezza insinua la nostra mente, non chiudiamo la nostra anima in celle vuote, prive di senso, anzi guardiamo indietro c'è chi sta peggio, andiamo incontro alle loro sofferenze, aiutiamo chi procede piano, anche se non possiamo dar niente il fatto di esserci è già tanto. Un cuore è prezioso quando il suo dono è l'amore!

Non siamo perfetti, ma siamo pieni di voglia di vivere. Non siamo onnipotenti, ma possiamo scegliere la nostra vita. Non siamo immortali, ma possiamo lasciare ai posteri qualcosa di speciale. Siamo piccoli e fragili, ma possiamo sostenere pesi incredibili. Siamo solo ciò che noi vogliamo essere. Siamo parte dell'universo, e l'universo è infinito.

Non siamo persone deboli, nemmeno quando abbiamo il viso rigato di lacrime. Non siamo persone di poco coraggio, nemmeno quando rinunciamo a qualcosa. Non siamo persone aggressive, nemmeno quando per farci rispettare cambiamo animo. Piangiamo perché siamo persone vere, con sentimenti, e grazie ad essi proviamo emozioni. Rinunciamo a qualcosa ogni qual volta capiamo che non ne vale la pena, quando ci rendiamo conto che non rispecchia ciò che vogliamo oppure semplicemente non è ciò che credevamo fosse. Cambiamo animo o molto più semplicemente cambiamo faccia, quando riceviamo l'ingiusto da coloro che si credono sempre giusti.

Non siamo tutti uguali a questo mondo. Questo non significa che abbiamo tutti un cuore capace di amare e voler bene.

Non siamo vittime dell'altrui cattiveria, né pressati da fantomatici nemici. Siamo solo prigionieri dei nostri pietosi pensieri.

Non smetterò più di crederci... Non sono mai sola sulla mia linea d'onda...

Non so che farmene delle briciole, io voglio una persona che mi soffochi di attenzioni, che mi faccia sentire importante, che apprezzi e ricambi l'amore che ho da offrire. Quindi se non sei all'altezza delle mie aspettative fatti da parte.

Non so che ho. Non so cosa voglio. Non so nulla, ma so che qualcosa non va.

Non so come e il perché ma le donne lo sentono, o perlomeno lo percepiscono. Gli uomini no, per quello hanno un pene e spesso lo usano male.

Non so come mai, tu per me non eri nulla, ma ora perché sto così? Perché in un secondo il mio mondo si è devastato? Non so come spiegarmelo! Non so come spiegare le lacrime che ora scendono veloci sul mio viso, e queste lacrime sono per te che per me non vali Niente, o almeno credo. In un secondo tutte le mie sicurezze sono sparite e svanite nel nulla. Ora non so più niente. E nella mia ignoranza continuo a piangere...

Non so da dove vengo e dove andrò, ma so dove ora sto camminando, anche se perdo spesso l'equilibrio per raggiungere il confine.

Non so dimenticare, forse è stato il troppo bene per te. Non posso cancellare. Non so lasciarti andare, ma riesco a ricordare chi ho troppo amato.

Non so dirti quanto ancora sarò capace di resistere, so però che nel momento in cui crollerò una domanda qualcuno dovrà porsela. Certamente si autoassolverà e a quel punto nulla avrà più valore, né sarà importante.

Non so dove andranno i miei giorni, ma so che voglio scoprirlo. So che voglio proprio scalarla quella cima, aggrapparmi saldamente per non cadere, tenermi forte dandomi coraggio. So che voglio arrivare in cima per ammirare dall'alto la meraviglia di chi c'è la fatto senza mollare.

Non so dove sono andata a finire. Ho le quattro frecce. Se qualcuno mi vede è pregato di lampeggiare.

Non so esattamente come sia potuto succedere, ma è accaduto. Si può passare dall'amore all'odio in pochi attimi. Basta così poco che, se ci penso, mi fa ancora paura.

Non so esprimere questa solitudine. So solo che non è difficile sentirsi soli e so che anche nella folla si può esser soli. Sono sulla spiaggia, steso sul mio telo mare azzurro e guardo solo l'orizzonte. Gridano vicino a me, parlano, dicono, giocano anche. Solo. Solo perché non sempre è facile raccontarsi. Vorrei manifestare tanti pensieri, tante riflessioni ma il sole è troppo caldo e il mare è troppo bello per destare ascolto. Un minuto. Uno solo.

Non so essere diversa da quello che sono, o forse semplicemente non voglio esserlo. Probabilmente ho una stima di me stessa abbastanza elevata per farmi essere certa e sicura di me. Questo non significa che mi ritengo perfetta, senza difetti e ormai senza più niente da imparare. Questo significa soltanto che malgrado continuerò come tutti a fare degli errori, a cadere, a farmi male non cambierò il mio "essere" per niente e per nessuno.

Non so essere diversa. I miei modi sono spesso diretti e forse troppo schietti, ma almeno sono vera e non mento mai, non fingo mai. Ho poche cose da dare e niente da nascondere, ma fiera di essere ancora tra quelle che possono mostrare la faccia senza vergognarsi e tra quelle che possono permettersi di tenere la testa alta.

Non so essere indifferente davanti alle persone che hanno fatto parte della mia vita, in qualunque maniera l'abbiano toccata, se gli ho voluto bene, non so proprio essere indifferente.

Non so gli altri, ma io al mattino quando mi chino per allacciarmi le scarpe penso: Cristo Onnipotente, e ora? La vita mi fotte, non ce la intendiamo. Devo prenderla a piccole dosi, non tutta assieme.

Non so maneggiarmi con cura. Mi rompo in continuazione. Porcellana smerigliata o, più semplicemente, ghisa grezza, antiestetica. Dipendente dai si e dai no, io quel "no" lo urlerei al mondo intero al posto dei "buongiorno" o dei "come va" di facciata. Così, diversa, ché di tutto quest'apparire non me ne faccio niente e di tutte le tattiche banali e studiate per sortire gli effetti di chissà quale ingenua psicologia del senso comune ancor meno. Vanno avanti gli altri, saette, io mi tengo la mia locomotiva a vapore molto vintage che non insegue nessuno perché siamo sempre lì, se qualcuno vuole esserci e vuole saltare su, salterà su.

Non so neanche io cosa mi succede. Ma alcune volte l'atmosfera di una festa mi mette tristezza, tanto da farmi scendere una lacrima. Forse è perché avverto che non riuscirò a viverlo come vorrei.

Non so neanche la motivazione del mio sfogo sul foglio: i miei sogni, le mie ambizioni e le mie prospettive non sono ben rinchiusi e custoditi dentro il cassetto ovvero il cosiddetto "sogno nel cassetto", ma forse mi hanno già abbandonata nello stesso momento in cui ho sfiorato il loro cammino. Il mio sogno nel cassetto si è gettato via nel cassonetto.