Animo

Mi sono ritrovato in cima ad un vulcano islandese, ero un vagabondo depositario di allucinazioni fatte di carta, come un poeta germanico di Jena, seduto e gobbo sul suo scranno ruvido, in compagnia degli affanni del domani e le mani screpolate dalla pena e dall'inchiostro.

Mi sono rotta le palle di spiegare quello che sento solo per evitare la "fine". Se vuoi capire la porta del mio cuore è aperta, altrimenti mollami perché di stare male sono davvero stanca.

Mi sono rotto di guardarmi le spalle da un passato che potrebbe ritornare.

Mi sono sbagliata spesso nel valutare le persone, questo perché io sono abituata a dare a tutti la possibilità di farsi conoscere. Purtroppo non tutti si fanno conoscere per quello che veramente sono e quando te ne accorgi spesso è troppo tardi per non restarci male.

Mi sono schiantata contro le mie emozioni, sono morta, sono rinata.

Mi sono sciolta, le parole erano un fiume inarrestabile, i suoi occhi dinanzi a me il terreno dove straripare, ho voluto continuare.

Mi sono ripromessa di non fidarmi più di chi si presenta a prima vista nel miglior modo possibile. Sono giunta a questa conclusione dopo alcuni riprovevoli fatti e comportamenti di chi fino a ieri ha sempre detto di volermi un bene dell'anima, rivelandosi in seguito un serpe velenoso camuffato da brava persona. Purtroppo non è tutto oro ciò che luccica. D'ora in poi non permetterò più a nessuno di ferirmi, usarmi o approfittarsi della mia buona fede. Non farò più sconti a nessuno, non perdonerò più chi si permetterà di farmi del male. E di una cosa sono certa io non sarò mai come queste persone, le peggiori che abbia mai incontrato in vita mia.

Mi sono seduto sulla riva di molti fiumi in attesa di veder passare il cadavere della mia insicurezza, eppure è proprio in queste torbide acque, riflesso sullo sfondo, quando tutto sarà più calmo e limpido, che troverò rimedio al mio insonne malanimo.

Mi sono sempre battuta per quello in cui credevo, adesso sono stanca e voglio riposare.

Mi sono sempre chiesta: ma tra milioni di persone, proprio a me tu dovevi capitare?

Mi sono sempre chiesta: sono nata per morire, quindi qual è il motivo della mia esistenza nel mondo? Senza creare niente, o dare niente a nessuno. Sprecando così tanti macchinari e medicine, creando problemi alle persone accanto a me. Soffrendo, preoccupandomi, e se devo scomparire alla fine, sarebbe meglio morire adesso. L'ho pensato così tante volte. "Perché vivo?", mi sono chiesta così a lungo, ma... ma... mi sento come se infine avessi trovato la risposta. Anche se non c'è nessuna ragione, mi va bene essere viva, perché i miei ultimi momenti sono di una tale soddisfazione. Posso concludere il mio viaggio circondata da così tante persone, fra le braccia della persona che amo.

Mi sono sempre sentita la peggiore di tutte, sono la peggiore perché amo con tutta me stessa, perché credo ancora nei sentimenti, perché vivo dei miei credo e perché l'amore e l'amicizia sono per me il pilastro della mia vita. Sì, sono la peggiore perché se volessi vivere meglio basterebbe lasciare tutte queste cose e con presunzione proclamarmi la migliore, ma io sono il peggio del peggio che qualcuno può trovare, sono fatta di volto senza trucco.

Mi sono sentita cadere a pezzi anch'io. Ho sentito il vuoto che mi divorava. E come molti ho finto di star bene. Ho finto a lungo, dicendomi: "Passerà"! Si ascolta un silenzio che spaventa in quei momenti, anche quando sei nella fossa tra milioni di voci e di rumori l'unica cosa che senti è il tuo silenzio. Sarebbe meglio gridare in quei momenti, a costo di passare da pazzi. Sarebbe meglio smettere di fingere e dire: "Sto male"! Sarebbe meglio non chiudersi mascherando dietro sorrisi e falsi "Va tutto bene" il nostro dolore, ma avere il coraggio di dire: "Non ce la faccio da solo"!

Mi sono sentita donna, tra pieghe di desiderio ed amore.

Mi sono sentito e mi sento normale.

Mi sono spesso mancati i giorni, le ore e i minuti per fare cose che sognavo e che non sono riuscita a fare. Mi sono mancate le occasioni e spesso anche il coraggio di crearne di nuove per arrivare al traguardo prefisso. Mi è mancata una buona dose di forza per ridere in faccia agli stronzi, una buona dose di cattiveria per ripagare chi meritava e una buona dose di coraggio per andarmene. Oggi tutte queste cose ho imparato a farle e sono le uniche che intendo portare con me per sempre.

Mi sono stancata del cielo grigio sulla mia vita. Oggi mi sono resa conto che non vale la pena continuare a subire per qualcosa che non potrà mai essere.

Mi sono stufata di sentirmi dire: tranquilla si chiude una porta si apre un portone! A me pare che si chiude una porta e si apre una finestrella! Mi dite come si fa a passare da un portone ad una finestrella!?

Mi sorprende sapere che alcuni si ritrovano in ciò che scrivo, che condividono le mie stesse emozioni. È come se amassero una parte di me. Come se dicessero "Non ti conosco, ma sei meraviglioso dentro".

Mi spaventi come la pioggia che arriva in pieno inverno senza preavviso e tu sei uscito di casa senza ombrello. Tu pensi che tanto poi m'asciugo, ma senza sole come faccio?

Mi spezzavi il cuore. Minuto per minuto. Mi giuravi amore e mentivi, ma un giorno capirai quanto era grande il mio amore per te e tornerai. Peccato che io non ci sarò più ad aspettarti.

Mi spiace per quelle persone che pensano di prendermi in giro, che farebbero qualsiasi cosa per mettermi in difficoltà ed in cattiva luce, peccato per loro, perché a me di cosa fanno, di cosa dicono e di cosa pensano, non me ne frega proprio niente.

Mi stancano persino i puzzle da cento pezzi, figurati se ho voglia di ricomporre il mio cuore.

Mi stresso solamente a pensare quanto sono stressabile!

Mi sveglio con i capelli così in disordine perché i sogni della notte ci rimangono impigliati dentro.