Animo

Mi manca quella leggerezza con cui aspettavo chissà cosa.

Mi manca quella sensazione: prendere l'aereo, arrivare in un posto che non conosci e non conosci nessuno, spegnere il cellulare, facebook, whatsapp non esistono, incominciare da zero, fare figure di merda, fare nuove esperienze, conoscere rompicoglioni, semplicemente "conoscere", tornare ed essere felici, provare malinconia. Ah sì!

Mi manca quello che ho perso.

Mi manca veder quel dolce tuo sorriso che per il mio sguardo attento mi illumina le giornate ma, ancor di più, mi manca sentire la fragranza del tuo profumo, che riconoscerei anche in lontananza, poiché esso mi inebria l'anima ed il cuore.

Mi mancava quel pensiero. Mi mancava quello stare bene per un buongiorno, per una buonanotte. Era troppo tempo che nessuno me lo diceva. Ora si sta bene, si sta veramente bene e sono contenta di questo mio benessere. Spero duri a lungo.

Mi mancherà così tanto che mi viene voglia di fargli male.

Mi manchi ma mi consola il fatto che in questo momento i tuoi occhi ed i miei stanno guardando lo stesso cielo.

Mi manchi non come manca qualcosa che si può fare a meno, mi manchi come se a mancare fosse una parte vitale di me, come il respiro che mi viene meno, ed io sospiro come quasi annegato nell'oceano della solitudine. Mi manchi e non sei la mia dolce metà, sei la metà di me più dolorosa, più inquietante, sei la parte di me più misteriosa, ma anche la più desiderata, ecco perché quando sei via, quando non ci sei, non mi manchi solo tu, mi manca quella parte di me più importante, l'amore, la vita.

Mi metti in disordine i sensi quando mi dici che hai voglia di fare l'amore con me, e l'anima quando mi guardi in silenzio.

Mi metto da parte, come se io stessa fossi l'ultimo foglio bianco che ho e l'ultima biro blu con poco inchiostro per scrivere.

Mi mordo le labbra quando mi imbarazzo, quando sto per piangere e quando è meglio tacere. Perché una parola può far male, ma un bacio riesce a sanare tutto.

Mi mostro meglio di come mi sento.

Mi muovo come se stessi volando nell'aria e capisco che i miei pensieri non sono mai lontani da te.

Mi nutro di differenza, chi la pensa come me mi annoia come un film drammatico dal finale già noto.

Mi nutro di primavere solo mie. I miei colori. I miei climi. Si portano dietro cime innevate ed il freddo degli animi. Dipingono giornate di pioggia sulle pareti della stanza cadere a goccia di lacrima come vernice fresca e creare solchi che scavano l'intonaco delle guance seguire lo zigomo in una curva perfetta generare iperbole tra gli assi della tristezza cadermi adiacente al cuore tangente alle intime devastazioni. Odorerei la seta d'una rosa finta con lo stesso abbandono di una vera se la morte dei petali di quelle secche non m'emanassero ancora essenze vive.

Mi odio. Mi odio perché sono il tipo di persona che non riesce a tirar fuori le solite frasi dolci. Non a voce. Ci provo pure a farle uscire, tra me e me penso "adesso glielo dico un - mi manchi". Ma come se in quel momento, come un nodo stretto, mi andasse via la voce. Non sono portata per i "ti amo" urlati, per i "abbracciami" richiesti. Sono più la ragazza di un "vaffanculo", di un "ti odio", di "non li voglio i tuoi baci", seguiti da sorrisi, da abbracci silenziosi. Mi odio perché sono così chiusa, barricata in me stessa, mix di paure e incertezze da portare una corazza, chiamata "acidità".

Mi passano per la testa migliaia di pensieri, ma è spesso il pensiero con cui mi sveglio la mattina a determinare, nel bene o nel male, il resto della giornata.

Mi penso spesso!

Mi perdo in una nuvola grigia che mi impregna i vestiti e mi brucia la gola per sfuggire da una realtà in bianco e nero.

Mi perdo nel mare del silenzio, lasciandomi trasportare come un gabbiano in volo verso l'infinito.

Mi perdo nel vuoto dell'anima, del tempo, mi cerco e non sempre mi trovo e a volte non mi riconosco.

Mi permetto di camminare a testa alta per poche semplici ragioni: Non ho mai vantato doti che non ho, ma ho sicuramente difeso quelle che sicuramente ho. Non ho mai ferito gli altri usando segreti, fatti personali e debolezze che mi erano state confidate. Non ho mai detto niete di cui mi sia pentita perché anche un mio vaffanculo è ben pesato, dosato e calcolato a tal punto che quando esce è "schietto, sincero, diretto e certo"!

Mi piaccio come sono, anche con i miei difetti. Mi amo così senza sentire il bisogno di essere necessariamente diversa. Posso migliorare, posso attenuare alcuni miei lati e modi, ma non posso essere diversa perché non sarei più me stessa. Se se ti vogliono completamente diversa beh non è te che vogliono e quindi che cerchino altrove!

Mi piaccio così come sono, con i miei pregi e i miei difetti, e non devo provare niente a nessuno.

Mi piaccio così! A me non frega niente di cosa pensa la gente, di cosa dice di me. Non me ne frega niente perché non sento la necessità di dimostrare a qualcuno chi sono, cosa sono e cosa faccio e perché! Non me ne frega niente! Vivo per me stessa, per chi mi ama! Vivo per quello che sono i miei sogni realizzati e da realizzare! Vivo perché semplicemente amo farlo!