Animo

Mi fanno proprio ridere quando sento dire che l'amore è gioia, gioia un cazzo! L'amore è sete, fame, paura, una paura fottuta di perdersi, di perderlo. L'amore quello vero è tormento che ti toglie il respiro e non lo restituisce più.

Mi fanno rabbia quelle persone che si auto convincono di cose che non esistono, sono dell'opinione che la realtà deve essere sempre in primo piano e quello che conta è ciò che succede in essa.

Mi fanno rabbia quelle persone che, fino a che fai comodo sei una bella persona, fino a che dai ragione sei speciale, ma se una volta provi a non essere d'accordo allora sei la stronza o lo stronzo di turno, complimenti per la coerenza.

Mi farò un tatuaggio sul petto, al livello del cuore: "Si prega di non disturbare il conducente"

Mi fido di ciò che non dici perché in quei silenzi si nasconde la verità.

Mi fido fino a che il dubbio non uccide la fiducia.

Mi guardo allo specchio, e non riesco a riconoscere più chi vedo.

Mi guardo allo specchio, penso di esser strana, poi mi guardo intorno e mi rendo conto che semplicemente io sono l'unica che forse ha un po' di normalità.

Mi guardo attorno e vedo solo cloni con facce diverse. Io non sono così, per me ogni giorno è diverso, perché io ogni giorno sono nuova dentro.

Mi guardo bene dal tenermi in gola le parole, ho passato gran parte della mia vita a non dire le cose che volevo dire, e me ne sono pentita, la nostra natura ci impone di mandare messaggi, comunicare con i gesti, perché abbiamo paura di esporci per come siamo, anche a noi stessi.

Mi ha promesso che mi comprerà anche indumenti più leggeri per poter giocare più liberamente vicino a casa mia.

Mi giro verso la finestra, chiusa e riflessa nel vetro riesco a vedere la mia immagine. Guardo oltre. Il vento sta muovendo bruscamente i rami degli alberi. Non hanno più nemmeno una foglia indosso, ma presto si rivestiranno di nuova vita. Intanto mi permettono di guardare alle loro spalle, ancora più lontano. Riesco a scorgere i lineamenti delle colline e delle luci a fondo valle. Con l'avanzare dell'oscurità si fanno sempre più brillanti, affermando insistentemente la loro presenza, quasi a voler fare a gara con le stelle. La prima si è già affacciata sul nostro cielo e come me sta ammirando una sera di inizio primavera, dove la brezza porta con sé l'odore della voglia di rinascere e ricominciare.

Mi ha resa migliore ma lui non lo saprà mai.

Mi ha sempre inquietato il fatto che io, che giorno e notte porto il peso del mio corpo, finisca per essere nelle persone che incontro per la strada, null'altro che una somma di pensieri.

Mi hai baciata. mentre guardavo le nuvole, passare basse. e il vento stravolge chiare le foglie. Mi hai baciata, mentre guardo, fra un battito zoppicare, e l'altro la cascina, velata nella campagna nebbiosa. Ti ho baciato, mentre sfidi il vento, e i tuoi capelli indicano, ai vortici la loro strada. Ti ho baciato, mentre dormi dolcissimo, nel tuo profumo vittorioso, di future parole.

Mi hai chiesto di smettere di scrivere, ma non hai capito che da quel momento mi hai chiesto di smettere di parlarti.

Mi hai detto parole che avrei preferito non sentire, non rendendomi conto che era tutto ciò di cui avevo più bisogno.

Mi hai fatto provare così tante emozioni che ora sono diventata apatica.

Mi hai lasciato dove l'anima mai tace e lo sguardo cerca altrove quel cuore di pace. È già lontano il respiro di quel sentire che l'assenza inganna.

Mi hai regalato un sogno, che è diventato il mio incubo.

Mi hai salvato la vita, per poi uccidermi con le tue mani!

Mi han detto "scrivi solo cose tristi, dovresti provare a comunicare allegria". Come posso spiegare che scrivere mi aiuta a parlare con me, a rendere più chiari anche a me determinati sentimenti e a non impazzire? Io, incapace di difendermi da me stessa, mi parlo a inchiostro.

Mi hanno chiamato falsa, ipocrita e cattiva. Certo, falsa perché per arrivare a capire quanto merda sei so anche fingere fino alla morte! Ipocrita, perché quando l'ho capito me ne vado. Cattiva perché dopo averlo capito ed essermene andata ti presento pure il conto!

Mi hanno chiesto se discuto spesso con le persone. Ho ribattuto se c'era la domanda di riserva. Hanno insistito; ho risposto: per facilità, posso dirti i nomi dei pochi con cui non l'ho fatto?

Mi hanno chiesto: "perdonami". Ma alcuni gesti a mio avviso non sono perdonabili. Quei gesti fatti senza riflettere, magari ripetuti fino a sfondarti il cuore. Quei gesti fatti solo perché in quel momento faceva comodo così. Io non sono il "momento di comodo" di nessuno.