Animo

Ho un cuore grandissimo, ma non per questo faccio spazio a tutti.

Ho un cuore sofferente e ne sono fiero, perché si allinea con le persone forti.

Ho un debole per i "per sempre". Mi piacerebbe che le cose belle non finissero mai.

Ho un debole per le persone che sanno restare. Quelle che riescono a farti notare quei piccoli dettagli, un abbraccio inaspettato, quelli che riescono a dire tutto. Un bacio rubato, gli sguardi, i sorrisi che riescono ad imbarazzarti. A volte basta un dettaglio per far innamorare, per colpire.

Ho un filo arrugginito dentro, cortocircuito di emozioni, desideri, pulsioni, fobie. Ho un marchingegno innescato male, il rame dentro ad un involucro rosso ed uno blu, devo solo decidere quale recidere, un colpo di tenaglia deciso e speriamo di non esplodere. Sono una mina vagante, una miccia dentro ad una custodia ed un serbatoio laterale con la polvere da sparo e faccio il kamikaze in giro, pericolosa, senza attenuanti, senza ritegno.

Ho un interminabile silenzio da vivere.

Ho un look diverso adesso, indosso me stesso e non mi va più stretto.

Ho un metodo infallibile quando devo prendere una decisione importante: mi siedo davanti a me stessa, guardo fin dove posso arrivare, rivolto i miei ragionamenti da tutti i lati possibili e apro i miei limiti come fossero un solitario con le carte, ma non cambio la loro disposizione, non li getto in faccia ad alcuno, non cambio il mio carattere per nessuno.

Ho un migliaio di passi incompiuti nella mia mente. Un attacco a fuga di scene frammentate, immagini sparse, ammanchi come precipizi, i cui cigli mi stanno sempre in punta di piedi ed a rischio sbilanciamento nel mio usuale oscillare in andirivieni emotivo, fatto di buchi neri, senza orbite da in_seguire, nel perenne maremoto che arriva alle conche dei miei cieli per cadere in discesa libera in bolge umorali. Sono la pretesa del fuggire senza mai far ritorno, ché non mi sono posto sicuro, ma luogo sinistro da evitare.

Ho un motivo per essere triste? Se è per questo, non ne ho nemmeno uno per gioire...

Ho un oggetto al quale sono molto legato, qualche giorno fa mi è scivolato dalle mani e si è scheggiato. Con estrema cura l'ho riparato e riverniciato alla perfezione, tanto da farlo sembrare nuovo, quasi migliore all'apparenza, nessuno potrebbe accorgersi di nulla, ma il pensiero che si sia rotto, quello resta.

Ho un ottimo rapporto con il mio cuore. Lui capisce ogni singolo mio momento, che può andare dalla malinconia alla felicità e viceversa. Lui capisce quando deve battere velocemente per un bacio o andare piano durante una dolce carezza, essermi vicino vicino quando piango e sorridere insieme a me mentre osserviamo e contiamo le stelle. Ho un ottimo rapporto con il mio cuore perché non mi lascia mai solo e viceversa.

Ho un passamontagna sul cuore, che tolgo solo davanti a pochi occhi.

Ho un pianto di cose perdute e mai avute che ciò che ho mi è invisibile.

Ho un problema con i volti umani. Faccio una gran fatica a guardarli. Ci ritrovo la totalità della vita di ciascuna persona scritta qua e là ed è una vista orribile. Vedere migliaia di facce al giorno ti sfinisce dalla punta dei capelli alla pianta dei piedi. Passando per le budella.

Ho un sacchetto pieno di emozioni. Le ho "rubate" a tanti piccoli attimi vissuti. Erano incastonate in momenti sensazionali, di quelli che, "una volta e mai più". Quelli più unici che rari. Ogni tanto li respiro con parsimonia, a piccole dosi. Perché voglio che durino nel tempo.

Ho un sapore strano sulla lingua, come di un desiderio che tarda e sfuma, come di un'emozione andata a male, come di un sogno scaduto e parole con le quali ci si vorrebbe riempire le orecchie e la beffa di una sordità improvvisa.

Ho un sogno, una fantasia che mi aiuta ad attraversare la realtà. E la mia destinazione ne fa valere la pena, spinge attraverso il buio. Se vedi la meraviglia di una favola, allora puoi prendere il futuro. E non importa se dovessi fallire, attraverserò comunque la corrente.

Ho un vestito cucito addosso che profuma di primavera, e quando il mondo cerca di infangarlo si lava nella pioggia, si asciuga al sole e torna a fiorire.

Ho un vuoto dentro me che non riuscirò a colmare in nessun altro modo se tu non torni.

Ho un'autostima ipocrita, di fronte agli altri sono forte e fredda e stando da sola sono troppo fragile e vulnerabile.

Ho una borsa piena di passi nell'ignoto.

Ho una brutta abitudine, lascio sempre accesa quella luce che nessuno vede: la mia più pura fragilità.

Ho una buona memoria, posso perdonare, mai dimenticare, posso sorridere al passato, mai lasciarmi portare nel labirinto della tristezza.

Ho una certa età, sopportata malissimo.