Animo

Ho studiato la storia... e la storia è cambiata, ho imparato la geografia... e la geografia è cambiata, ho amato le donne... e le donne sono cambiate. Non ho più certezze! Arriveranno i Marziani e non saranno omini verdi ma alti, biondi e con gli occhi azzurri!

Ho superato molte difficoltà in questa vita e forse è per questo che adesso ho la forza di superare quelle che mi troverò davanti.

Ho svariate personalità, trecentocinquanta secondo gli organizzatori, diciotto secondo la questura.

Ho tante cose da fare nella mia vita. Persone da incontrare e conoscere. Altre da continuare ad amare e anche alcune da lasciare alla sua strada. Ho ancora molto da imparare perché mai si finisce di imparare nella vita. Ho voglia di scoprire cose nuove e di riscoprire me non una ma mille volte. Voglio ancora cadere per provare quella enorme gioia nel momento in cui mi rialzo. Voglio semplicemente vivere a 360° perché la mia vita non me la restituisce nessuno.

Ho tanti di quei sassolini nelle scarpe, che a furia di tenerli sono diventati dei massi.

Ho tanto di quello caos in testa, che l'universo in confronto sembra più ordinato.

Ho tempeste dentro, in questa calma apparente.

Ho terremoti interiori che mi sconquassano, mi rivoltano l'anima, il cuore e i pensieri, ma poi tra una scossa l'altra mi assesto.

Ho timore della primavera che si avvicina, perché mi ha sempre fregato. Ha portato sempre sorrisi che sembravano sinceri, il sole negli occhi e ripararsi all'ombra di un abbraccio. Le illusioni, in questa stagione, sbocciano agevolmente.

Ho tirato le braccia all'allegria affinché restasse sempre accanto a me, ho preso a pugni la tristezza per farla andare via, ho dato schiaffi ai miei nervi per farli calmare, ma l'allegria fu rapita dall'invidia e la tristezza rubò i miei splendidi sorrisi e li rinchiuse dentro ad un cofanetto con un lucchetto d'oro. Da lì la mia anima è vuota, per fortuna il mio cuore è ancora qui.

Ho toccato il fondo, non era un posto adatto a me; in realtà non lo è per nessuno; però volevo restarci, volevo restarci perché mi allontanava da tutto e tutti... volevo restarci perché speravo mi allontanasse anche da quel dolore che mi impediva di vivere, che mi soffocava l'esistenza, ma rimandando lì non facevo altro che coltivarlo.

Ho tolto la polvere dal tempio, vi ho camminato a piedi nudi col sorriso, sulle pietre cocenti. Ho tolto la polvere dal tempio, ho crogiolato per due lunghi istanti dentro il battere di ciglia del sorriso, ed ho aspettato che il sole filtrasse dal lucernario, ma poi, distratta e attonita, non ho potuto fare a meno di abbagliarmi, quando la luce mi ha rapita.

Ho tra le mie mani la vita. Cerco di viverla al meglio, ma non tutti sanno, non tutti comprendono che questo mondo è la nostra vita. E mi ritrovo in uno spazio infinito sempre più solo.

Ho trovato molta più essenza in un solo giorno perdendomi che non in un'intera vita, cercandomi.

Ho trovato una ragione per cambiare ciò che sono.

Ho tutto perché del resto non m'interessa niente.

Ho tutto scritto sulla schiena. I mille rifiuti tra i reni, le impossibilità sulle scapole, l'ansia che scende dalla nuca a seguire le vertebre tra i suoi anelli e vi scivola in mezzo come nastro di raso finissimo; la paura che mi fa un giro di morte, da fianco a fianco, a cingermi saldamente. La paura. È un gioco diabolico il suo. Occhi sbarrati che, se anche volessi chiuderli per difendermi, non potrei. Non posso. Mi resta solo di voltarmi di spalle e continuare queste mie scritture, incise con bisturi dilanianti e sferzate crudeli. Poi, si rigenera. Pelle diafana ed elegante. Allontanarsi, dondolando.

Ho tutto sotto controllo, tranne il dolore che non scade!

Ho tutto, tutto quello che ho sempre desiderato, e ora è difficile conviverci!

Ho un bellissimo rapporto con me stessa. Mi fido di me, delle mie sensazioni, dei miei dolori e delle mie emozioni. Mi piaccio nel mio "meglio" e nel mio "peggio" e mi stimo quando dono il mio tempo a chi merita e anche quando lo tolgo a chi non merita.

Ho un buco nell'animo. Ho provato a riempirlo con alcool, tempo sprecato, persone sbagliate, luoghi ameni e finti sorrisi, poi ho realizzato che quel vuoto non lo colmerò mai, né voglio più farlo, perché in esso riecheggia il senso stesso del mio essere.

Ho un carattere troppo debole per questa società.

Ho un cuore abbastanza malato per un corpo sano, e ho speranze troppo realistiche per un'anima fantasiosa.

Ho un cuore anche io che ama, che soffre, che ride e che piange. Peccato che nessuno se ne accorga.

Ho un cuore ed un anima forte io. Non mollo mica sai?