Animo

Finalmente ho capito. Il mio concetto di essere solo non significa essere senza persone intorno, ma essere senza avere accanto a me la donna che amo. Posso essere in piazza del Duomo a Firenze, sarei comunque solo. E visto che sei tu la donna che amo, solo significa essere in qualsiasi posto e con chiunque senza te al mio fianco.

Finalmente libera! Libera di scegliere, di essere me stessa e di sentirmi viva. Libera dai dolori, dai rancori e dalla malinconia. Libera da ogni pregiudizio, da ogni giudizio insensato e dai falsi abiti che mi hanno cucito sulla pelle. Libera di essere chi sono senza dovermi preoccupare più di niente e di nessuno. Libera da ogni paura perché essere me stessa nel bene e nel male, essere amata oppure odiata non mi fa più paura!

Finalmente saranno libere di uscire, cadranno fino al cuore e ancora una volta raccoglierò tra le mani tutti i miei sogni.

Finalmente sento di essere perché ho trovato uno spazio per rifiorire.

Finché due persone si dicono "tu mi hai fatto questo non l'ho dimenticato sai?", ll perdono ha fallito è stato un modo per rattoppare un rapporto. Che sia tra due innamorati, tra due amici, tra due familiari è stato un fallimento e basta. Non c'è futuro tra due persone che sono sempre pronti a lanciarsi pietre del passato. Oggi il mio cuore è come una cava di sabbia frantumata, ma mi passerà le delusioni se vuoi diventano leggere e il vento della fede e dell'amore se li porta con sé.

Finché dura il pentimento, dura la colpa.

Finché le perone, che rappresentano per noi un problema, stanno da una parte, e quelle, che per noi sono la soluzione, stanno dall'altra, tutto fila liscio. Il vero problema è quando le personalità coincidono, e alcune persone diventano sia problema che soluzione.

Finché siamo capaci di esternare i nostri sentimenti qualche speranza di salvezza ci resta.

Finché dura il pentimento, dura la colpa.

Fingere simpatia per nascondere l'antipatia che provo per qualcuno non è da me. In alcuni casi sono davvero un libro aperto.

Fingo a me stessa, che tutto va bene, che tutto passa, e tutto va via, ma fingo a me stessa ed al dolore che vive inesorabilmente vive nell'anima mia, mentre le lacrime cadono, senza tregua mi accorgo che fingo e fingo mentendo solo a me stessa!

Finisce sempre così. Le cose che non puoi dire a nessuno, le racconti alla notte.

Fino a quando camminerò armato della mia integrità morale e della mia onestà intellettuale sarò invincibile.

Fino a quando dentro di te regnerà la confusione, confusione sarà anche fuori, attorno a te e ovunque andrai con chiunque sarai.

Fino a quando non conoscerai la sofferenza, non apprezzerai mai il gusto della vita.

Fino a quando può durare un dolore che lacera l'anima? Se, come ritengono gli antichi filosofi greci, l'essenza di un'anima è immortale, allora ditemi, tutto questo non avrà mai fine?

Fino a quando resterai prigioniero del passato vivrai l'incertezza del presente dimenticando il domani.

Fino a quando rimarremo imprigionati nel nostro cuore, non ci sarà nessun altro posto in cui ci sentiremo veramente liberi.

Fino a quando sarò capace di ragionare non sarà facile farmi passare da fessa. Ognuno ha i suoi limiti ed il tuo è proprio quello di sottovalutare chi come me sta un passo avanti!

Fino a quando tu amerai te stesso e quello che la vita ti regala. Fino a quando, guardando la profondità del mare, amerai il rossore di un tramonto, tu potrai dire "sono quell'anima libera e quel cuore dolce che sa donare come Dio lo dona a me".

Fino a quel giorno ero vissuta correndo come un'ossessa dentro un tunnel buio, cercando di raggiungere l'uscita. Che però non era una semplice uscita, era un grosso buco bianco. E io ne ero terrorizzata.

Fino a un minuto fa ero convinto di essere io, poi mi son guardato allo specchio e... sono un altro!

Fino ad ora il mio sesto senso non ha mai sbagliato, se mi sono fatta male la colpa è solo mia, non ho voluto ascoltarlo.

Fisicamente qui, mentalmente altrove. Difficile capire esattamente dove.

Fissavo le mie mani, incredulo. Non un briciolo di forza era rimasto nella mia carne, nelle mie ossa, ora così fragili. Erano questi i momenti in cui avrei desiderato morire, lasciarmi tutto alle spalle per seguire l'eterno riposo che da oltre cinquecento anni mi attendeva.