Animo

Come posso guardare avanti, se la mia anima continua a tornare indietro?

Come posso pensare alle bellezze dell'universo, quando lo stesso piange nella miseria!?

Come può cambiarci il dolore niente ci cambia. Lui riesce a cancellarci quasi, ad annullarci fino al punto di non sentire più nemmeno il tuo cuore che batte. Non è facile vincerlo, ma puoi farcela. Tu; che sai di valere trova la forza per vincerlo e non lasciarti morire. Sarebbe solo l'ennesimo regalo che fai a chi di te non ha mai capito ne meritato niente!

Come può essere piacevole il mondo, quando ascolti il suo silenzio!

Come può la maggior parte della gente sopportare di essere nati senza volerlo, dovere seguire il processo della vita e poi morire senza volerlo ma sopratutto come fa la gente a vivere sapendo che un giorno dovrà morire? Come si può dire che la vita non è assurda? Con tutte le cose che potevano nascere proprio questa esistenza banale? Perché? Come può essere questo un opera divina? Qui stiamo ai deliri! È la cosa più tragica è che non si può fare niente per cambiarla!

Come può un pensiero renderti schiava di un ricordo? Come può un pensiero darti calore e gelo? Come può quel pensiero possederti il cuore ed incatenarti l'anima dentro la mente? Come può? Come può?

Come può una persona anche solo pensare di fare del male a qualcun altro? Ad un bambino, ad una persona innocente uomo o donna che sia, come si può essere così crudeli? Ogni persona ha un passato, dei sentimenti, una casa, degli amici, un animale domestico, una famiglia, un futuro. Dei sogni, delle aspettative. Come si può decidere di annullare tutto questo, chi sei tu per fare questo? Io non riesco a sopportare nemmeno che una persona soffra un decimo di quello che soffro io, vorrei poter donare sorrisi a chiunque, averne la possibilità sarebbe un dono straordinario. Come si può fare del male a qualcuno, come si può cancellare una persona. Il suo ultimo respiro, il suo ultimo pensiero. Come si può essere responsabili della fine?

Come puoi non ammorbidirti quando vedi un'anziana china, stanca, trascinarsi dietro un carrello portaspesa che sembra contenere l'intero peso dei suoi anni?

Come puoi spiegare agli altri come ti senti, se non riesci a capirlo neanche te stesso?

Come quando hai paura del buio, ma esci di casa solo durante la notte.

Come quando hai quasi tutto, ma ti manca proprio il quasi.

Come quando ti inventi altro a cui pensare. Ti circondi di frasi fatte per autoconvincerti. Ma niente può cancellare la rabbia e la solitudine.

Come questa luna sfiora dolcemente il mare, incorniciandolo nel suo chiarore, così i miei sogni prendono vita, accarezzando la mia anima, nel dolce abbraccio della notte.

Come restano parole d'inchiostro sul foglio appena bruciato.

Come resti di terra trascinati dalla china di pioggia pazza. Il pietrisco a graffiare la schiena. La sensazione d'umido penetrarmi lo scheletro. Il pungente odore di fango mi inonda le narici e mi cosparge. Ho gli occhi rivolti a terra. Combattere e sfidare questo maltempo. Navigare su di una barca di carta nella terraferma e poi disfarla e guarnirmi il cuore d'un origami che sappia di qualcosa che ti riguardi, che mi faccia lampo e mi riconduca a te; ne farò un totem da divinizzare.

Come sarebbe bello riuscire a spogliarsi dei pensieri e dalle preoccupazioni ed entrare serena nel caldo tepore della notte.

Come sarebbe? Ti prego. Per me al mondo non vi è nulla di meglio che veder smentiti i miei sospetti.

Come se fossi stato investito da un branco di treni affamati.

Come se si potesse dimenticare una persona soltanto non scrivendosi più. Smettere di cercarla in ogni citazione di Tumblr, canzoni, libri. Se solo riuscissimo a non pensarla più. Se solo ne fossimo capaci.

Come se tutto sembrasse e niente fosse. Come se tutto fosse esattamente com'è. Niente. E sorridi perché "niente" è comico.

Come sempre, e come da sempre, sono le parole a venirmi incontro con uno scontro diretto di verbi che si fanno rogo sulla lingua e ombra sul cuore. Come sempre, e come da sempre, sono io la frattura scomposta che mi vive dentro, una spina nel fianco che mi ricama l'andatura e ne ripete il movimento contraendosi d'eterno nel respiro. Come sempre, e come da sempre, è il mio stesso errore a sbocciarmi da parte a parte sul filo del dolore come il più nero dei colori per candido un fiore.

Come sequestrati dalle emozioni, saremo consapevoli che siamo noi a tenerle in ostaggio quindi liberi di lasciarle andare, in segreto.

Come si fa a camminare verso il futuro, quando il presente rimane attaccato ai piedi?

Come si fa a dire ad una persona ho bisogno di te? Lo sussurri in silenzio!

Come si fa a trovare piacere nel cogliere un fiore per poi buttarlo nella spazzatura? E peggio, starsene attaccato al bidone per vederlo perire.